《渺小》

截至目前该完成的功课已完成了，该是可以铺天盖地般大睡特睡的日子却无眠了。许多想说的话总说不出口，每当对上眼又把话给咽了回去。想家，想爸，想妈，想妹，想家家，想诚诚；诚诚总是三不五天就传给我：“大哥，想你喔，几号要回？”，快了，我就快回家了。大学末期，并不是特别享受剩余的日子，反而特别想家，或许是太多灰心了。脑袋刚刚总徘徊着一句词：你拒绝再看见晴天，却总问离快乐又多远。

暂且撇下那些不知名的落寞与伤感，谈谈最近让我循环了好一阵子的专辑吧。我最近一直循环的专辑就是这一张-《渺小》，是田馥甄（比起真名，我更爱称她为喜碧）第三张个人专辑。网上总说公司以王菲的影子来打造她，室友也莫名拒绝听她的歌，只称这类歌曲只有王菲演绎得最棒。可是，若你愿意带上耳机，仔细地品尝她的用心还有歌词里字字抨心的激动，你会爱她。倘若要形容这张专辑，我会形容是一张关于复仇与矛盾，还有冰（十首歌曲里有五首词里有“冰”）的专辑。

首播主打以专辑同名《渺小》来窥探民心，还记得第一次听完整版的时候有点哎呀呀…怎么好像在听佛经的感觉。对上歌词，对上音乐录影带，会发现其实一切矛盾源于怀疑，就像歌词里唱的：原来最大的怀疑，总有最渺小的自己。一个人在洪流人群里挣扎的时候，我自卑、狂妄、莫名、哭泣、尖叫…我没有对不起谁，对不起的是怀疑自己那个渺小的我。

曲目二：《矛盾》。个人喜好，把它当成国歌般崇拜重播。作词者姚若龙把个人内心的矛盾，那一份想努力、积极向上，最后还是被现实囚禁、止步的无奈描绘得如龙活现。原来他也为燕姿的《眼神》作词，当时为他那一段：“原来爱是一种眼神，赶走所有苦闷，是你让我记得自己不是一个人…”，循环了无数次。这一次，他这一段：“同样一个怀抱水火都沸腾，快乐你往不快乐妥协共生；同样一个脑袋对立的灵魂，勇敢挑衅不勇敢激励辩论；反抗矛盾，反而矛盾”，还是一样让我爱不释耳。

曲目三：《终身大事》。轻摇滚，歌词过于漂浮，我听不太懂。

曲目四：《不醉不会》。这一首是词神-林夕的杰作。大概在专辑发行的半年前已经释出，当初一分半的长度可是满足不了，完整版更是让人更加爱它。奇怪的是中国版把这一首佳作给删除了，原因竟然是：教唆酗酒，这也太冤枉了。这并不叫做教唆，只是以醉醺醺那一份把世界一切都看成美好的感觉给带出来而已。歌词也是前段矛盾抵抗后段：“只要我以为就不是误会，谁都是宝贝有什么真伪，什么是是非都似是而非”，我把它解读成：我相信我感觉到的，尽管自欺欺人。

曲目五：《你快乐未必我快乐》；曲目六：《这个人已经与我无关》。这两首个人无感，曲风比较偏向港式情歌。唱的就是隔绝过去。

曲目七：《你就不要想起我》。在完整版释出前，已经把那一分半的电台版本循环到快疯掉了。它是哀怨的神曲，也是复仇的化身。“夜长梦还（很）多，你就不要想起我…”，感觉世界都在窃窃嘲笑，我能有多骄傲？多好过？你远远一个眼神、一个微笑就可以把我给撂倒，我是多么不堪一击好不好。

曲目八：《无常》。是一首黯然神伤，默默适应无常如常的歌曲。总是怀念着从前，岂知其实“耳朵嫁给了真正的谎，若还说我和从前一样，怎么对得起人生的荒唐？”。我们都变了，却总是欺骗自己说其实一直没变，说自己还是以前那一个单纯的孩子。再继续这个谎言，还对得起自己吗？

曲目九：《爱着爱着就永远》。其实就是一种期盼，期盼着永远很远。为什么就不能爱着爱着就永远，爱着爱着总有人变了、忘了。特别喜欢歌曲末喜碧有些喃喃自语地哼唱，就像不愿把一切给完结了结，还是期盼着什么的样子。在微光中前进，可以遇上什么样的人呢？还有谁愿意陪我继续前进。

曲目十：《口袋的温度》。对对，你唱得对：“谁说活着没有失落失望遗憾，不需要温暖的陪伴。进来吧，孤单彷徨受伤的首长，口袋里的温度是会生长爱的土壤…”，或许在接近30岁的她还是只身一人也特别感触吧。听着总想起叹牵起恩尚的手，为她吹气搓手那一份浪漫，谁会像金叹如此爱一个人呢？如果有那一份奋不顾身的爱，就算受伤也是值得的，我真想有一个人让我义无反顾地爱。

凌晨三点二十六分了，可以睡了吧？睡吧，脑袋，可怜可怜我的身体。结束前附上《矛盾》现场版，其中她落泪的故事上网查查就有了，我也不多说。

Lonely

其实我觉得我很善良的，或许是我嘴太尖锐了，又或许我真的太不顾人感想了，常常把自己变成了个贱人。在真正寂寞孤单的时候，总想找个人说话却常常找不着，打开通讯录也找不着可以拨通的号码；最讽刺的总是在第二天的醒来打电话回家找诚诚童言童语，至少可以抚慰80%的落寞。眼看人们总可以用面子书、其它的通讯软件维持关系，打开我的软件最多的是与一位五岁小孩的沟通。我好像总不能和人们处上一大段时间，或许是谈论上总不会带到我的心底，朋友觉得我不够真心分享。其实我无内容，也是个无底洞，我很多时候也不知道自己到底想要想什么。我就像一朵变幻的云，时而朵状漂浮坚定；时而随风飘散、随雨降落。我总在矛盾来回徘徊，坚决虚无缥缈。成业总是教训我得为自己设限，要有所顾忌，可是…可是当我开始讨厌一个人我也开始觉得自己可恨了。虚无缥缈的心情，我真不知如何掏心掏肺分享。所以，最后我总一个人游荡在只有耳机歌声陪伴的夜晚。

前些日子，听说有我的秘密，原来我也有秘密。当下因为说的人有些怒气，可是回想我没做错什么，我对得起自己就足够了。总是很想去讨厌某些人，挥舞着大旗，抬头挺胸；可是最后总会绕回自卑上面，总是在盘旋自己到底做错了什么，到底自己是如何地糟糕，可以如此引人入恨。谁，可以告诉我吗？我到底做错了什么？随着时间的流逝，不那么纠结了，每当听人们口中他多么好、多么关心，耳朵好像就会自动闭起，一堵黑色的墙会自动隔起。不是在意到底你对人们有多好；而是你就像一根针总是刺我提醒我真的如此糟糕。

听说一段好的爱情会让人振奋，让人想努力活得更好的自己来让对方幸福。感情总是不停环绕缠绕纠结，相爱的不爱；不爱的相爱。除了电视剧里的美好，现实的爱好像不全然。自然，爱情绝对不是有情饮水饱，情人给的关爱恰当适合就好；相反接收的人也必须适当适时地拥抱这些美好。我看过为爱憔悴的脸孔，也有因爱幸福洋溢的脸孔，每一个故事都是千丝万缕般美好与折磨。爱可以是一世美好，蓦然回首也可以一世遗憾，收放自如也不要忽略了其他身边存在的美好。无论你在暗恋、热恋、狂恋、痴恋，还是失恋，都继续努力。

最后献上这两天无限循环的歌曲，《Lonely》，我似乎有些时候也是如此怪异的行为。谁管我呢，我就继续la~la~la~lonely~

坏日子

高耸、幽暗街灯下的我，
正在回家路上的我。
一个人的我，
喃喃自语着：我不想回家。
不由自主地，
脚步愈来愈慢，
绕过不同的街道，
凝望着其他房子里的幸福灯光。
最后我还是到了家门前。

寂寞的床，偌大的房。
幽静侵袭着我，
于是我扭开了电视机，
电视里的人为何总笑得那么开心？
现在的我只期许着一场大雨，
大雨把我的寂寞给淹没。

沙发旁好像有股温暖的气息，
可是为什么这温暖让我越感寂寞。
我把脸靠在自己的肩膀上，
安慰着自己。
我把冰冷的手放就口袋里，
就像从前你把我的手放在你温暖的口袋里。

今天的风比昨天还要寒冷，
我把自己埋藏在被子里，
可冷风还是无情侵袭着我每一寸肌肤。
外边一片黑暗寂静，
一丝生命气息都没有。
我身处于比寒冬还寒冷的房子里，
如果春天来了，这一切会好一些吗？

春天到来时，房子里的寒冰会溶解吗？
好日子会到来吗？

现在的我。

毕业典礼后，学校恢复了往常的平静。在校生依旧背起书包，走向日复一日让人犯睏的学堂；而我们这班大学末期生也每天徘徊在实验室为明年的十月份努力着。毕业典礼在很多方面是美好的，除了荼毒的太阳，就是漫长的等待，花了四年的时间混，最后还是要花上四小时来等待一张纸。每次参加毕业典礼，最好看的莫过于父母们脸上止不住的笑容与光荣的神情，父亲难得穿上了西装打领带、母亲穿上自己最漂亮的衣服，这些美好是必须珍藏的。想像爸爸妈妈明年这个时候也会如此，再多努力一些日子 ，值得的。

也感谢毕业典礼，日复一日苦闷的实验日终于停罢三天。有机会和学长学姐小聚个晚上，当然他们换来的还是我们无止境的轰炸，但每个人的脸上都是开心的。以后我也会成为他们其中一分子的，在社会中漫游及浮沉。突然好想念春玉、想念老猫。想念春玉做的沙拉，她不在这里后好像也没再做了；想念老猫被我欺负无辜的表情，他不在了我好像都被成业欺负。朋友们，珍重。

上学期苑琪问过我想要什么毕业花，我记得我回答：白百合。原因嘛，可能我太污秽了，需要如此圣洁的花朵来洗涤救赎。

曾打开联络簿翻找日后可以继续联络的号码。现存号码虽多，但可以联络的还真是少之又少，十个手指头都凑不足。大学第四年莫名黑暗，愈见许多理解不了的事情。但是感谢这些那些，至少教会我掂掂自己在别人心目中的份量，或许从来就不重、或许只是寂寞才呼朋做伴而已；所以，现在我只想要搞好自己心中想成为的那份量。

我好想你

阅读《小时代2.0-虚铜时代》毕后，我一直把书签停留在第8章，第173页，这一页写着2.0里我最喜爱的一段话：

你要相信这世界上一定有一个爱你的人，无论你此刻正被光环环绕、被掌声淹没，还是那时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的微亮清晨，还是被热浪炙烤的薄暮黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一地走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏走向你。他一定会捧着满腔的热核目光里沉甸甸的爱，走向你、抓紧你。他会迫不及待走到你的身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享地拥抱你；如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。他一定会找到你。你要等。

前一晚，我还把这一段念过一遍给小狗听，恰巧今天主题曲《我好想你》的首播，音乐录影带截取这段话里的一小段作为结尾，加上画面完美地剪接，听了、看了，寒毛硬是站立致敬。这首主题曲由苏打绿演唱，词曲青峰用了五年来把它完成，青峰柔刚且内敛的歌声把电影推向另一个顶峰。话不多说，听了，自然会理解其中奥妙与感动。或些年后，所有一切该会是终结与一句：我好想你…


今天的问题是：这一年来，快乐吗？

这一个学年来，我快乐。我和许多身怀着不一样故事的人们相遇相惜，我们举杯、我们哭泣、我们感动、我们大笑、我们…感激人们为我撰写不一样的故事，为我的传记加上传奇，倘若我真有本事，我必定会让这一切尸骨无存。质问、追寻与辩解不该是出现在这一环，这些让生活显得低贱。我期望我在我的小时代里永远地活下去，一定，一定会有人穿越人海与我相遇，我要等、我会等。

她

华文是世界上最完美的语言，
简单一字已是千言万语。

就是这里，
就是她，
她的音乐依旧深深撼动着我，
华文音乐并没有让我绝望。

蔡健雅-《十万毫升眼泪》。


简单的钢琴和弦配上沙哑与历练的口吻：
我不贪婪，只求多些夜晚，
不鼻酸、不孤单，
我要的快乐很简单…

空城

第三年大学生涯正式画上了句点。有悲伤吗？有喜乐吗？其中感觉尽是说不清，悲喜掺拌，不停不停地翻腾搅和着。人类是种热爱自寻烦恼的物种，悲哀总大于眼前所拥有的快乐，黑色哀念就像个巨轮不停地转动着，碾压着在轮下不停垂死挣扎的我们。倘若现在问你：“你快乐吗？”，你可以马上把快乐说出口吗？现在从脑袋第一向前冲的必是悲，迟疑了数秒，快乐才迎头赶上。好一些日子的折磨，那些已经从蓝转灰，灰转黑，最后只是无重力地漂浮在无边无间的黑洞里。

新版《笑傲江湖》里，东方不败说过句话，这话常在我脑里闪烁着：说我负天下人，那天下人又何从善待过我，不过这只是电视剧莫名的哀愁缠绕。该怎么形容我目前的大学生活呢，就是由不同的误会覆盖上更多的误会及失误扭曲形成。以前的我贪婪地说话，总是会得罪些人；被警示后我学习了沉默，最后无言、无视。每个人都应该要有一次被原谅的权利…这里对我最残忍的是，从来不给予我任何一个解释的机会。前两个晚上，都是辗转难眠，心里不停复习了好多好多必须解释清楚的事情；天亮了，那些话语也随着太阳的温度无声无息蒸发于空气里了。说了、解释了，尽是徒然与掩饰。

停顿…你说自己把答案给补上，欺骗自己也好，让自己好过些。你总爱说我想太多，可这不是连让我欺骗自己的一丝空间都没了？冷漠的双眸对我而言就像审判，把我关闭于世界最寒冷的监狱。它曾经很美丽、就像是夜空里的圆月，月光在海上为我开拓了一条温暖的光梯。最后光梯断了，我沉入海里，抱歉的是和我一起跌入海里的人们。我忘了，该是你曾经对我说过，如果报复，我就再也不是我了。是吧，我应该是如此的，继续在海上漂浮等待救援。

我活于空城，而空城慢慢住进了市民。我不再一个人夜里漫步于无尽的街道，有人陪我骑脚踏车。我不再是一个人在书房里沉没在无边的书海，有人陪我说话、欢笑与哭泣。电影院播放的不再是一个人的寂寞，而是满天星辰不一样的故事和时代。每一个时代，每一个故事里充斥着孤独、失望、彷徨、残忍，我知道这叫做成长，我也知道我是快乐的，谢谢你们。

小时代最新预告，导演自称这是暗黑青春，无可否认，台词句句残忍。郭导：就让她们穿着最美的裙子满世界奔跑吧，冰天雪地也没关系；就让他们英俊温柔无法无天吧，痛苦哀伤也没关系！梦想、热血、眼泪、残忍…来吧，都来吧，这才是青春啊，一起爆炸吧！共鸣吧！全面苏醒吧！和全宇宙一起倒数这场属于我们的，终极梦幻吧！

最后，最后是Before Sunrise, Before Sunset的最终章-Before Midnight。开始关注是因为蔡健雅为电影演唱的宣传曲《十万毫升泪水》，待会儿中午会完整首播了。看了预告，我爱上这电影了，似曾相识的感觉，就像One Day，只是这三部曲电影用了18年来发生。看了预告，足以解释我心里的激动。

晚安。