回来了

我把你写的字浸泡在水里
期望它们可以温柔些
我把你说的话冰在冰箱里
期望它们可以持久些
殊不知
它们散了、硬了
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一踏进宿舍房门
 我
又透明了
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这叫“杷姑”的糕点
每次上巴士回校
妈妈一定会准备的

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做自己
是春玉常常提醒我的事情
谢谢你总是会在适当时机
送适当的话与祝福
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信息说有我的信
记得去瞧瞧
我马上想起了那张遗失的明信片
原来不是
是它想当我的笔友
或许
有些事物
遗失了
离开了
再也不会回来了

幸存的天真

即将逝去的青春告诉我说，
挥别青春就是不再天真。
可他告诉我说：
如果失去了天真，
那就真的是“太天真”了，
无论年纪，
潜意识里的天真还是幸存着的。
买聚宝的人们继续相信中奖的一天，
买醉的人们相信迷幻里的真实，
买爱的人们信任爱的魔力…

整理了抽屉，
许多天真被抽屉给保管了下来。
看回去这些那些，
我还是相信着文字的魅力，
文字里记载着许多磨灭不了的曾经。
庆幸朋友们了解我的天真，
很多时候会给我捎来明信片，
生日时会写下贺卡赠送，
这些对我而言就是最好的美好。

 矣今收到的文字，还是好好保存着。

（好久没惊喜了，erhemmm…)

 你妹的，我小时候超可爱。

小时候可是个胖子。

即使纯真今昔不复存，我还是天真相信着结局的美好。

练习寂寞

找习惯寂寞的他聊天，
一路上他如何应对这些空寂。
他说：一开始总是难过的，
但与其把时间费在不值得的人，
倒不如找些自己喜爱的事情熟练。
问题是，自己喜爱的是什么？
进而聊起了人生观，
我那“没绝对错，没绝对对”还是僵持着。
我迷惑着是否找个信仰来解决？

《东京朋友》每一集开头总会问说：
“你最初描绘的梦想是什么？”，
今天再度收到了这一个问题。
你想要成为家人的期盼？还是你的梦想？
眼见第三个学弟/妹转学，
当初怎么没有那一个决意离开呢？
最初的梦想是什么我依旧想不起，
但至少现在我有了个方向，
现在的我说得出自己喜欢的事情，
是留下的获得。

“还记得年少时的梦吗？
像朵永远不凋零的话，
陪我经过那风吹雨打，
看世事无常，看沧桑变化…
走吧，走吧，人总要学着自己长大。
走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
走吧，走吧，为自己的心找一个家…”，
恰巧播出了这首歌曲，
安安静静地把它听完，
好好把事情想想整理。

现在我最想完成的事情是，
在一切未结束之前来一趟旅行，
不远，只想要离开这里两三天，
沉默也好，嬉闹也好，就多一回吧。

教主说：有些误会错过了就是遗憾。

拆了？

墙上的拍立得，
夹在麻绳上的照片，
色调依旧绚烂，
笑容依然灿烂。
过去式、进行式、未来式…
是否该把它们从墙上给取下了呢？
有人告诉我过了、绝了、完了、忘了；
有人说不会是最后一次。
我总在这两者之间徘徊，
我相信照片里曾经的美好时光不虚，
现今的情况却让过去显得有些虚度了。
把它们给拆了？
还是继续到这学期结束？

前些日子我收到了封手写信息，
他说世界是不公平的，待遇与回报不同等，
有些事情设定了就难以更改。
收到当下心里确实万分不忿，
当下就把他给锁进抽屉里。
偶尔会拿出来重读几遍，想回复这信息。
昨天被讲了句，是不忿可也点醒了我，
我只是一昧想着他如何冷漠我。
这两年无论大小事情，都有他在身边，
他从不会安慰我，甚至随波讨厌我，
[依稀记得有次吃过多火锅吐了，
他帮我拍背，唸说下次不要逞强之类的话，
还蛮有妈妈温暖的感觉。]
也许这是他的好吧。

我想，他是我人生的另一面。
我只是讨厌他在角落自个儿画圈，
我不可怜他，我是很心疼他，
我想把他从他封闭的世界拉出来，
可最后他还是会把门紧紧地闭上。
我想让他知道这世界上并不悲惨，
无论什么事情总会有人支持他，
很多事情我会选择退步来成就他，
就是想让他知道世界还是美好的。
继续讨厌我吧，
[现在觉得被受欢迎的人讨厌还不错，
潜意思内是嫉妒我的吧。]
但至少觉得世界还是美好的，
不需要那虚伪的笑容来带过。

接下来剩余的日子，
我希望，
那些以为你要死掉的泪不会是白流。
[死八公，竟然没有说声谢谢，
害我在那么多人面前“下衰”，
好说我也救了你一命！]

无题

人不能长久不生病，不然情况就会一面倒。
久违的病痛，感冒、发烧、咳嗽、鼻涕一并到来。
医生新给的感冒药效果可谓奇，
吃了是有些起色，可负面效果是全身的肌肉酸痛。

这病就像情绪般，不能囤积过久。
过久的累积使得人身心疲累，泪腺阻塞。
情绪必须适当地释放、发泄。
过去两天很感谢成员们的分享，
从家庭、爱情、友情、生活等的话题。
其中有让人感觉幸福、窝心的事情，
也有些让人感觉揪心，跟着伤心。
当下的我们是幸福的，我相信，
就算故事再辛酸，再艰难，
但分享与安慰让过去减轻些伤痛。

很多事情，很难，很难过。
倘若只一昧抱着从前，
疑惑、怨恨、寂寞、封闭…
再好再大的心愿必然实现不了，
换来只有踌躇与徘徊。
人们眼中受欢迎的红苹果，
偏偏讨厌这一颗腐烂的苹果。
越是讨厌，越显短拙。

用天真换一根烟的光阴，我离开我自己。
像倦鸟归去留下的空寂，安安静静…

我的家。

现在的我是饮了半只红酒，些许晕眩写下接下来，想继续完成23提前的初老症。我提醒自己必须清醒，克服晕眩朝下一个阶级迈进。这一个假期也适逢新春，多少让我反省了些许事情，我朋友少是存在着原因的-我真的懒得和我不认同的人们交际，我宁愿多争取些时间陪伴父母度过愈来愈空寂的农历年，陪他们说说话、抱抱他们、说些恶心的话、和他们逛逛街、看看电影之类的。和爸爸说起接下来我们得七星期后再相见，我看见了他眼里也听见他话语里的落寞，于是想了想我到底要在离家不远的地方LI还是远远地学习更加独立…大姐在年初二和男朋友分开了，她多么努力相信着他们即将拥有幸福的未来而努力打拼着，离开家乡去奋斗，可是这烂男人竟然为了睡觉而放弃了他们的美好将来。看见大姐哭了，述说着自己的眼泪与忍耐，每一次她回家都是努力微笑让我们觉得她过得很好不让我们操心，殊不知每一次开车回吉隆坡都是哭泣着、忍耐着…听着、听着，泪也落下了，心疼她的努力也爱惜她为家的付出。当下，二姐努力地拥抱着她，妈妈在一旁掉泪，爸爸虽然寡言但也二话不说载大姐去把行李给搬回家也不让她嫁给这烂咖。姐姐为了那烂咖负了债，她说不想再度连累家里为她辛苦，二姐说：你是我们的大姐，绝对不许别人欺负你，就算三餐吃粥也愿意帮她把债务给填补。当下的我觉得自己非常无能，可是我知道这就是“家”，一个绝对不会放弃与背弃任何一个人的家，尽管我们不富有但我们愿意一起度过这些难关，因为我们是家人。前些日子，看了关于回家过年的电视广告，眼泪也是不知觉的落了下来。前天看见成业问起“家” 的意义，我想这就是我的故事，我对家的定义，我想无论如何家里还是、总会有那么个人等待着自己、期盼着自己回家。不完整不代表不完美，而且世事也从不完美，但家永远最美。期望两年后的自己是有本事带着爸爸妈妈去买衣服、填补家用也送他们出国旅游的自己，我一定要加油！第五学期的成绩让我肯定了自己的努力，接下来的第六学期也要努力维持。

我的家。

继续“23岁，提前的初老的症状（II)”：

14：决不因羡慕与寂寞而恋爱。

15：23就23，不为剩余的数月而坚持自己22多少月什么的。

16：外貌固然是第一要件，但记得：日久见人心。

17：错不一定错误；对不一定正确。

18：待续…

再过三日即将回到大学，真的很舍不得，也懒惰收拾行李，亲爱的时间你就不能让一切就此保持吗？

23岁，提前的初老症状：

01 ：看见学弟、妹或岁数较小的人们，顿时觉得自己老了，也开始怀念起花漾从前；碰巧的是也忘了从前怎么了、发生了什么。

02：啤酒或任何酒类不再感觉苦涩，反而是许多场合的必需品或调剂品。

03：逢年过节、公假、公休等假期都只想呆在家里陪陪两老，可以就尽量减少应酬。

04：学习与练习寂寞和沉默，对于一成不变的生活也可以体恤融入，尽管偶尔有些小抱怨。

05：懒得结识新朋友或巴结等，因为懒得再次交代自己的过去与不堪。

06：认识人或介绍自己不再像小学写纪念册个人资料那般：名字、星座、年纪等。

07：阅读报章的星座或生肖运程；同时质疑着，因为认识了许多同人不同命的人们，也知道星座决定不了一个人的冷静与热情。

08：开始为失去与获得而担心，一件小事却想着千个解决方案。

09：开始觉得朋友不只是朋友，而是需要能共理论及理解而存在。

10：喜欢不是爱，但爱必须与喜欢共存。

11：明白衬衫、长裤与包鞋存在的必要。

12：听着父母的唠叨不再觉得厌烦，反而变成了一种乐趣开心享受着。

13：学习遗忘不愉快，却常常把生活细节给忘光。

待续…