亲爱的朋友，
一路追随着韩剧《孤单又灿烂的神-鬼怪》也进入了完结篇，不得不赞叹的是这一部连续剧里的每一个细节、桥段、甚至是戏里的小物品都是会牵连整部戏的情节发展，电视原声带更是不用说了，贴切、入扣。结束《鬼怪》的观赏，有那么一句台词依旧深深烙印在我的脑海里，神说:神只是提问罢了，命运是我提出的问题，而答案你们的自己找。结尾部分，金作家给了命运回应。当地狱使者正等着接待一群无辜孩子的时候，女主角原先避免了遗漏者的命运，她可以置身事外的，但她却选择了原先的命运，以一己的名片兑换原先一大叠的名片。个人觉得得给金作家膜拜，能把剧本写得如此生动且让观看者不止于娱乐，连带着许许多多的领悟。
说起命运这个问题，我也正处于莫大的烦恼当中。
结束圣诞的狂喜，农历年基本上我是处于冬眠的状态的，也说不上什么原因喜欢或厌倦的，对我而言农历年变成是一段吃喝拉睡的一段小偷闲。除夕开始休假到今天也已经初五了，这期间我完成了两份接下来的旅游行程表规划，同时也在找着自己适合什么样的工作。明天再休息一天，初七就得上班了，带着一万个不愿意的心情，不是因为不舍得假期而是我根本对这份工作完全失去了兴趣与兴奋。接连做了好几份的职业、性格测试等待，我都偏向于创作型规划；而让我烦恼的是我应该尝试新的领域还是维持在工程师这个部分。和我认识较亲近的朋友们都认为我不该走向工程师这个领域，比起技术性的专业，他们认为更应该走向执行、制作的部分，接连帮我找了好几间觉得适合我的公司，人事、市场管理、活动策划等。无可否认的，我心里也是倾向后者的，只是我不知自己是否能达到孤注一掷的地步。但，我真的对现有的工作…无力感已深深侵蚀了我。现在熬在脑子里的是到底该不该回去就直接给辞呈了呢？
除夕前夕我出趟门去见一位好久不见的朋友，见面下来好几小时也没说上二十句话，逛街也是一前一后的，或许是介于许久不见得尴尬吧，我们看了一场电影。看完电影我就直接和朋友告别了，朋友说送我，陪我走多一段路。一路走回停车场的时候，我想起了《给冥王星》这篇文章，当冥王从地面缓缓升起的时候，碎裂的地面把我们隔阂了。离别的时候我没有向朋友说再见，我想这大概是我们最后的会面，除了在谁的婚礼、谁的葬礼了吧。从前再亲密的朋友，偶尔通讯软件能聊上几句，看似彼此还是能像从前一样，但其实不是了，这份突如其来的陌生氛围深深笼罩着，我们也就从此陌生了。
农历年这期间我几乎是足不出户的，也只有见到两位好友，还是他俩登门拜访。与上述朋友情况不一样，我三还是一样能聊，从生活小事、八卦、工作、电影、音乐等等都能搭上话。这个相处方式是很舒服的，我们不近不远，偶尔小关心彼此，说些难听碧慈话儿，相处上带着反骨。群组上发着邀请上谁家拜年去的，或许，应该是我根本算不上是什么好的朋友，所谓的好非关系上，而是我当人们的朋友当得不够好，若是尴尬、隔阂了，我没想努力去修复、去维持，我任由一切腐烂。我自己给了自己答案，我想我会有报应的，若哪天我有幸结婚，大概伴郎还真没几个，我还很认真想必须说服另一半不要搞娶亲、宴会什么的，我们搞个花园式婚礼就好了，免去一切不必要的尴尬。
相比起更年轻时候的农历年，每每都三更半夜才归家，家里的活动都参与不上；这两年来我都尽量把所有的时间给予家人，甚至很努力地去规划和家人一起去旅行，来临的四月末也将实现。很多人说散了也就不见了，感觉陌生也就不再联络、见面了；虽然我很难和家人敞开心胸说话，但他们依旧是了解我的，需要帮忙尽是不余力的。听说那谁睡了一觉，因过度劳累脑充血昏迷；听说那谁昏迷后就需要带上生命维持器，也就再也没醒来了；小弟农历年前夕给滚水给烫了胸膛，好在福大正复原中；初二早晨五点，妈妈敲我的门说自己很身体很不舒服要去看医生，我很镇定，表面漠不在乎，心里却是亿万分惧怕这些时刻，我没有准备好什么，我还来不及长大到可以独自面对一切的时候…所以，我觉得我必须把这些能相处的时间就尽可能挪用在家人身上。当然，妈妈是健康的，只是感冒有些长了。
《告别薇安》里其中一篇短文《七年》，主角蓝是这样说的：我一直想给我的灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但是我只能往前。
你的朋友。
