其实我觉得我很善良的,或许是我嘴太尖锐了,又或许我真的太不顾人感想了,常常把自己变成了个贱人。在真正寂寞孤单的时候,总想找个人说话却常常找不着,打开通讯录也找不着可以拨通的号码;最讽刺的总是在第二天的醒来打电话回家找诚诚童言童语,至少可以抚慰80%的落寞。眼看人们总可以用面子书、其它的通讯软件维持关系,打开我的软件最多的是与一位五岁小孩的沟通。我好像总不能和人们处上一大段时间,或许是谈论上总不会带到我的心底,朋友觉得我不够真心分享。其实我无内容,也是个无底洞,我很多时候也不知道自己到底想要想什么。我就像一朵变幻的云,时而朵状漂浮坚定;时而随风飘散、随雨降落。我总在矛盾来回徘徊,坚决虚无缥缈。成业总是教训我得为自己设限,要有所顾忌,可是…可是当我开始讨厌一个人我也开始觉得自己可恨了。虚无缥缈的心情,我真不知如何掏心掏肺分享。所以,最后我总一个人游荡在只有耳机歌声陪伴的夜晚。
前些日子,听说有我的秘密,原来我也有秘密。当下因为说的人有些怒气,可是回想我没做错什么,我对得起自己就足够了。总是很想去讨厌某些人,挥舞着大旗,抬头挺胸;可是最后总会绕回自卑上面,总是在盘旋自己到底做错了什么,到底自己是如何地糟糕,可以如此引人入恨。谁,可以告诉我吗?我到底做错了什么?随着时间的流逝,不那么纠结了,每当听人们口中他多么好、多么关心,耳朵好像就会自动闭起,一堵黑色的墙会自动隔起。不是在意到底你对人们有多好;而是你就像一根针总是刺我提醒我真的如此糟糕。
听说一段好的爱情会让人振奋,让人想努力活得更好的自己来让对方幸福。感情总是不停环绕缠绕纠结,相爱的不爱;不爱的相爱。除了电视剧里的美好,现实的爱好像不全然。自然,爱情绝对不是有情饮水饱,情人给的关爱恰当适合就好;相反接收的人也必须适当适时地拥抱这些美好。我看过为爱憔悴的脸孔,也有因爱幸福洋溢的脸孔,每一个故事都是千丝万缕般美好与折磨。爱可以是一世美好,蓦然回首也可以一世遗憾,收放自如也不要忽略了其他身边存在的美好。无论你在暗恋、热恋、狂恋、痴恋,还是失恋,都继续努力。
最后献上这两天无限循环的歌曲,《Lonely》,我似乎有些时候也是如此怪异的行为。谁管我呢,我就继续la~la~la~lonely~
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