我把你写的字浸泡在水里
期望它们可以温柔些
我把你说的话冰在冰箱里
期望它们可以持久些
殊不知
它们散了、硬了
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一踏进宿舍房门
我
又透明了
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这叫“杷姑”的糕点
每次上巴士回校
妈妈一定会准备的
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做自己
是春玉常常提醒我的事情
谢谢你总是会在适当时机
送适当的话与祝福
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信息说有我的信
记得去瞧瞧
我马上想起了那张遗失的明信片
原来不是
是它想当我的笔友
或许
有些事物
遗失了
离开了
再也不会回来了
即将逝去的青春告诉我说，
挥别青春就是不再天真。
可他告诉我说：
如果失去了天真，
那就真的是“太天真”了，
无论年纪，
潜意识里的天真还是幸存着的。
买聚宝的人们继续相信中奖的一天，
买醉的人们相信迷幻里的真实，
买爱的人们信任爱的魔力…
整理了抽屉，
许多天真被抽屉给保管了下来。
看回去这些那些，
我还是相信着文字的魅力，
文字里记载着许多磨灭不了的曾经。
庆幸朋友们了解我的天真，
很多时候会给我捎来明信片，
生日时会写下贺卡赠送，
这些对我而言就是最好的美好。
矣今收到的文字，还是好好保存着。
（好久没惊喜了，erhemmm…)
你妹的，我小时候超可爱。
小时候可是个胖子。
即使纯真今昔不复存，我还是天真相信着结局的美好。
找习惯寂寞的他聊天，
一路上他如何应对这些空寂。
他说：一开始总是难过的，
但与其把时间费在不值得的人，
倒不如找些自己喜爱的事情熟练。
问题是，自己喜爱的是什么？
进而聊起了人生观，
我那“没绝对错，没绝对对”还是僵持着。
我迷惑着是否找个信仰来解决？
《东京朋友》每一集开头总会问说：
“你最初描绘的梦想是什么？”，
今天再度收到了这一个问题。
你想要成为家人的期盼？还是你的梦想？
眼见第三个学弟/妹转学，
当初怎么没有那一个决意离开呢？
最初的梦想是什么我依旧想不起，
但至少现在我有了个方向，
现在的我说得出自己喜欢的事情，
是留下的获得。
“还记得年少时的梦吗？
像朵永远不凋零的话，
陪我经过那风吹雨打，
看世事无常，看沧桑变化…
走吧，走吧，人总要学着自己长大。
走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
走吧，走吧，为自己的心找一个家…”，
恰巧播出了这首歌曲，
安安静静地把它听完，
好好把事情想想整理。
现在我最想完成的事情是，
在一切未结束之前来一趟旅行，
不远，只想要离开这里两三天，
沉默也好，嬉闹也好，就多一回吧。
教主说：有些误会错过了就是遗憾。
墙上的拍立得，
夹在麻绳上的照片，
色调依旧绚烂，
笑容依然灿烂。
过去式、进行式、未来式…
是否该把它们从墙上给取下了呢？
有人告诉我过了、绝了、完了、忘了；
有人说不会是最后一次。
我总在这两者之间徘徊，
我相信照片里曾经的美好时光不虚，
现今的情况却让过去显得有些虚度了。
把它们给拆了？
还是继续到这学期结束？
前些日子我收到了封手写信息，
他说世界是不公平的，待遇与回报不同等，
有些事情设定了就难以更改。
收到当下心里确实万分不忿，
当下就把他给锁进抽屉里。
偶尔会拿出来重读几遍，想回复这信息。
昨天被讲了句，是不忿可也点醒了我，
我只是一昧想着他如何冷漠我。
这两年无论大小事情，都有他在身边，
他从不会安慰我，甚至随波讨厌我，
[依稀记得有次吃过多火锅吐了，
他帮我拍背，唸说下次不要逞强之类的话，
还蛮有妈妈温暖的感觉。
]
也许这是他的好吧。
我想，他是我人生的另一面。
我只是讨厌他在角落自个儿画圈，
我不可怜他，我是很心疼他，
我想把他从他封闭的世界拉出来，
可最后他还是会把门紧紧地闭上。
我想让他知道这世界上并不悲惨，
无论什么事情总会有人支持他，
很多事情我会选择退步来成就他，
就是想让他知道世界还是美好的。
继续讨厌我吧，
[现在觉得被受欢迎的人讨厌还不错，
潜意思内是嫉妒我的吧。
]
但至少觉得世界还是美好的，
不需要那虚伪的笑容来带过。
接下来剩余的日子，
我希望，
那些以为你要死掉的泪不会是白流。
[死八公，竟然没有说声谢谢，
害我在那么多人面前“下衰”，
好说我也救了你一命！
]
