2015年10月8日，

亲爱的朋友，

这几个星期我烦着为学弟妹准备即将到来的毕业礼物，我相信每个人都喜欢收礼物，所以在为人准备礼物的时候总会费上很多的心思，在必要、需要还有感动上衡量。中学时期我和另外两个朋友总会为寿星们准备一本缤纷的祝福本子，邀请所有的同学在里边写上祝福。大学时期我比较注重在手工礼物及卡片，我曾经制作了相簿、主题立体贺卡、日历、照片帘子等等。直到近期的我开始送书给朋友们当作礼物。

曾经连续两年为两个朋友制作两年以来的点滴，筛选照片、再为每张照片配上日期及地点，还有适当的字与布置。其中蛮得意的是主题立体贺卡，有三张：复仇者联盟、舞会和蛋糕，假期的时候想着收礼者开心的表情，开怀剪剪贴贴的。照片帘子的主意源自于SHE《五天四夜》的音乐录影带，把照片给打洞再绑上麻绳，张开就变成一副记忆帘子。日历是我毕业前为还留在学校继续上学的朋友准备的，日历的期限是我的毕业典礼，直到毕业典礼当天我再为他们补上未来的日历，前一段是以节日配图，后一段是以节日配字。直到上一年开始送书，其实这比之前的都难，必须了解那个人，再筛选书，为了这个我曾经在书局逛了好几个小时，后来就谢谢淘宝让我有更多的选择。

为人们准备礼物的心情是一种期待，期待你喜爱的人们收到礼物那一刻的感动，礼物或许不能陪伴一辈子，但是在那个瞬间，收礼者感动的那一瞬间，我特别满足，那些画面及心情是值得珍藏一辈子的。随着年龄的增长，脑袋和心灵有了种过滤哀愁的能力，总是能把美丽及快乐的画面给截取，收藏怀念。我记得很木讷的那个朋友收了礼物私下传了一大段字给我、我记得我们在海边无虑地盼着日升、我记得我们在餐馆感动地望着彼此仿佛就是一切足已、我记得有个朋友因为我写的字红了眼眶，擦去泪水、我记得朋友们收到书时的惊讶表情，更令我尴尬的是互相读我附在里边的明信片。这些满满的回忆及画面让那份准备礼物的心思有了价值。

下星期会为人们继续送上我用心准备的礼物，希望他们都可以喜欢。

你的朋友。

2015年9月24日，

亲爱的朋友，

你听过“一花一世界”这句佛歇吗？耀一的《在美也美不过想象》中，其中有一段是这么写的：“这一朵花就是一个世界，虽然在我们看来很小，可它却是那些小蚂蚁的整个世界，这叫一花一世界。”，这是一位老奶奶活了七十多年，对人生的顿悟。每个人成长的背景不一样，成就了不一样的人们，每个人都是一朵花，是艳丽的玫瑰、脱俗的莲花、希望的向日葵、高贵的牡丹、纯洁的百合...我们都应映了这句佛歇的美妙。

播种、萌芽、发叶、含苞，直到现在绽放，我们成长了。不懂事的时候总抗拒时间及长大，希望一些如常，岂知如常无常，时间的齿轮亦未停止转动，在我们还来不及长得够坚毅已把我们送进成人们的世界。期间经历了许多心欢、心碎、心痛、心虐，直到现在我接受了长大这件事情，我觉得长大是种很神奇的体验，它带领我看见更辽阔的花花世界，万紫千红，各有各的魅力及美丽。

依据我现有的心态，在成长中，我学会了几件事情，我想和你分享：

1. 没有“最”这一个字。

“最”最恼人，最美好的时候如天堂，美好逝去如炼狱。不如只用好与不太好，来维持中庸的心态，在拥有及失去的时候不那么执着，不是无情，而是可以尽快地看开。

2. 没有“第六感”这回事情。

我相信我的第六感，我呸！第六感只是美丽的自圆其说，在真相成形之后，才发现第六感是多么华而不实。凡事还是得见过、碰过、相处过，才能知道谁是伯乐，谁是宝马。

3. 有“信仰”。

这不是从宗教出发的一个概念，当然若宗教导你向善、积极，我无条件支持与尊重。我想说的是，无论如何，你得相信一件事情，让它成为你的信仰，即使那是一棵树、你到不了的地方、实现不了的事情等等，这些信念能携着你走过最荒芜的沙漠，找到绿洲。

4. 圈层

这个词我从陈果《我的漂亮朋友》知晓，意思是与同层的人相处，或是和自己适合的人相处。除非是工作或生活上的必须，不然就不要强迫自己卖笑或做违背自己内心的事情。让自己和其他人的相处必须是舒服的，不让我宁可一个人逍遥自在地做些自己喜欢的事情。

5. “理想”而不是“梦想”。

给自己一个理想，去得了的目的地，而不是梦想。想要去的目的地，立下，努力、努力再努力地去实现它，让别人眼里的风景成为自己眼里的风景。

6. 不设限。

在前一秒做文青听张悬、陈珊妮；转听蔡依林《我呸》当愤青；下一秒听《Thinking Out Loud》当痴青；最后听上少女时代当现代青年。这些事情在我看来压根儿没冲突，不要去设限只听自认为好的音乐，那看起来更加装逼。就如世事，你所认知的并不如你看见的美丽，美丽需要代价，从另一个角度看，或许你会看见更辽阔的未知数。在我们90年的少年时代，最撕杀的必是周杰伦与王力宏，各有各的拥戴者；我让自己保持中庸欣赏他们的才华。我不喜欢周杰伦的调调，还有那个词“屌”，但我无比欣赏他的写个才华；我不太喜欢王力宏那么不接地气，但他那么帅，情歌又那么深情。

7. 原谅过去，原谅自己。

已发生的事情既不能改变，就好好去接受。在夜深人静想起，用尽力气去怀念，好好哭一场，醒来又过了一关。男人有泪不轻易掉这回事胡扯，我宁愿在当下难过，也不要在累积后必须垄断而崩溃。好好哭一场，原谅自己的懵懂，原谅过去留下的伤害。

8. 拥有自己的空间及时间。

不要把一切都奉献给工作，在和别人聊起是只有对工作的抱怨与忙碌。放工后让自己拥有属于自己的时间及时间，不要去打开工作邮箱，除非必须时刻。我好好看场电影、读本书、上色、装乐高、写字、发呆、去旅行，我认为这都是个人的自我增值，或许你不认同我的宅习；若现在你在健身房努力着健身、在咖啡馆喝上杯心仪的咖啡、在为一张美好的自拍照窃喜等待，你已是那个更美好的你了。

9. 与现实妥协。

我与现实妥协，不是我让步，而是现实是淘汰游戏。我不能被淘汰，所以我选择与它妥协，携带我的理想与它并肩前进。

或许现在你读着觉得很装逼，但是无所谓，我并不介意，因为我不需要谁来肯定我的生活。又或许你觉得那是因为你有个无忧无虑的人生才能说得如此轻松坦然，但是你也不知道我多努力去换现有的安乐，我们就和好吧，我不鄙视你的生活，你也无须费心觉得我装逼。一花一世界，我们各自绽放，各自精彩，各有各的拥戴者。当然，我们也可以一起成为别人眼里美丽的风景。

倘若我是花，希望我是一株铃兰，累累的白花如铃铛般，风吹摇逸能发出清脆的铃铛声，就如它的花语：幸福归来。

你的朋友。

2015年8月30日，

亲爱的朋友，

今天在马来西亚史上，是人民为民主发声最历史的一刻。从早上开始面子书上就开始染黄，照片、新闻也一直更新着，看见满满的黄色人潮，汗毛也一直竖起向他们表示尊敬。许多在国外的人民也一聚声讨、还看见许多人从国外回来参加集会，弟弟也上街去参与。因为必须把船的骨架从大图里一个个拿出来，重新绘制再交由厂商镭射割工，一直重复测量、复画，我在办公室里发着脾气。看见面子书上好多人把照片给换上黄色的图，我犹豫着换不换，可我没换；朋友邀约明日一起上街声讨，我拒绝了。为什么？我不清楚 ，或许我对政治没什么关心。就从我十几年来看报纸的习惯来说，看报秩序：娱乐、国际、副刊及头版里的所有大标题和广告，忽略经济、政治及体育赛事，我不喜欢政治，都是欲盖弥彰、自圆其说的把戏。

工作到傍晚回家，好懒、好累。快按一遍《欢乐合唱团》的歌唱表演，企图从音乐及画面里得到一些安慰。期间《滚蛋吧，肿瘤君》下好了，看第一篇时，眼泪难止，只好把门关上，忍泪吞声把电影给看完。入夜，家里人睡了，对，我又自虐地看了一遍。这次惨了，先是哽咽、接着泪如银河落九天，稀里哗啦。绝望与开朗怎能并存呢？熊顿却做到了，肿瘤嘛，切掉就好了。可那是淋巴癌，遍布全身，怎样切啊？白百何就适合这种小妞电影，这回她再次把小妞演技发挥得淋漓尽致了，和妈妈那段告白，还有最后录制葬礼摄像那段，眼泪真的不知觉就喷了。电影里熊顿有句内心话最让我深刻记下：有时候活在自己的想象里，其实是一件挺美好的事儿，你可以什么都不用在乎，没有恐惧、没有忧愁，甚至没有死亡。我相信在有一个只有我知道的地方里，有着他们的存在…

工作顺利地在进行着，每天追赶的步伐，让我很是抓狂。偶尔停下望望窗外的蓝天，谷歌想去的地方美景，总有股冲动就立马驾车回家去。可这是真在走着的人生，怎能那样冲动呢？看书的时候、写着字的时候，总是沮丧为什么就写不出那种感人的文章。沮丧着把读过落泪的文章传给一位朋友，怎么办？我写不出那样的文章。她只劝说没有一定要感人的文章，写好自己的就好了。就像我想在和你自言自语这样，或许也有人想读吧？

熊顿你说只要沮丧的时候，在心里默念“熊顿”三遍，你就会从天堂给我指示，那么：熊顿！熊顿！熊顿！，给我些指示好吗？我好迷惘。

你的朋友。

2015年8月23日，

亲爱的朋友，

前几天在“马来西亚背包客栈”里看见一个名为“待用背包”的计划就贸然申请了领养背包。主办人名芳暐，是个芬芳的名字，“待用背包”就是用故事和芳暐交换背包领养，领养期可短可长，有缘把背包交给下一个人继续故事。我因未来有好几段旅行，向她申请了长期旅行。芳暐说背包领养就看缘分，聊着才发现我们同乡，只是她不再住这儿了。对了，芳暐要求我说说自己的梦想，我是这样写道：

“我哦，其实没有什么梦想，就是想一步步去看世界。当然我也不会不顾一切，放下工作就走。我算是一步步有规划地慢慢走，我给了自己一个目标，就是一年内必须走出我现有的生活去看世界三次。若说目前最大的理想，应该就是我给自己三年的期限，我想去一趟欧洲之旅吧，为期一到三个月那样。”

翻开小学的自愿卡，小时候的梦想真单纯，来回都围绕在：老师、警察、消防员。记得徐老师总唠叨着，老师不容易当，当上你就知难。后来有机会当家教，证实我真不适合当老师，耐心全磨光，面对孩子的疑问总是让我想敲他们的脑袋。救人英雄这个梦在我这个运动白痴身上根本套现不了，成长才发觉我国所谓的英雄都喜欢喝咖啡，根本没有所谓的英气而是大腹便便的，好失望。懵懂了好一段时间，妈再问我要当什么，我给了一个自己都白眼的答案：我想当一个上班族，整天埋在高高的文件堆里处理文件，我做好工作，老板不过问就好。大学和几个较相熟的朋友狐党，我们总称自己无大志，这是真的。眼看同学们炯炯双眼展望未来要闯，就像路飞想当海贼王那么坚定，我还是不知道自己想当写什么，我甚是惭愧。

大三去了间万分严厉的手套厂当生产线的实习生，我确定了自己不喜欢这生活，所以我没当成本科毕业的化学工程师，而是去了一间船厂当一个什么都挑战的“经理”（老板套的），从画图、计算、建筑、财务等，甚至最近在研发的船用气囊修补橡胶及修理。工作对我而言就是工作，说不上喜欢或兴趣，可我知道自己什么工作都会努力完成。我曾疑惑去询问那些把兴趣当工作的朋友，结果其实大家都是在过生活。好在现有的工作时间很弹性，老板也愿意提携，最重要是我不需要衬衫及皮鞋，我只需要穿着自己舒适的工作服就好。请假老板从不多问，只说：把事情做好完成就可以去。

以旁人角度来看我目前过的生活该是很无聊，甚至我妈都唾弃我。我没追求咖啡、美食、健身、时尚等流行话题，我绝没自命清高，就像昨天和朋友聊的，我们都长大了，什么适合自己的，自己最明白。除了工作，我几乎都宅。音乐、电影、书、写字，最近又迷上填色。刚刚还在百货里慎选了好久的彩色笔，妈最后放弃白眼我，和我一起选。小时候不懂事总贪婪地说话，伤害了许多人，后来我不怎么喜欢说话了，现在更多时候我喜欢写。其实我觉得自己过得蛮有趣的，我称这为“无重力生活”。

我也一样在过生活吧，根本没有什么抱负和伟大梦想。在芳暐问我梦想的时候，我把它转换成理想，不梦而是有理由地去想，去实现。一步步去看世界就是我目前的理想。

让我们一起过上自己的理想生活吧。

你的朋友。

2015年8月19日，

亲爱的朋友，

前几天临睡觉前，收到来自小蓝鸟推特发的邮件，那儿可完全荒废了，故友在那儿留了一个星星。那帖是如此写着：

“那个时候，我觉得友情是一个没有尽头的抛物线，可以延伸到很久到看不见的尽头。”

这大概是大学毕业前后那时期留下的感言吧。新一年的毕业季快来临了，我的大学生活结束也已经过了一年多。今天想和你谈谈大学里认识的人们，认识的朋友何其多，留在心里的屈指可数，最后与我空间依旧交错的寥寥无几。我最在乎的朋友基本上都可以收到我手制的礼物-卡片、相簿、文字及日历。细数在大学朋友里收到这些礼物的人有13位 - 一位是认为我可以当作家的朋友；一位是可以交换日记的朋友；一位称我是最了解她的人；一位是我认为我们可以当兄弟般的朋友；还有九位是在被孤立的环境下互相依靠成长的朋友。

去年的毕业典礼时，有些朋友很热情、有些却不屑地走过，于是我写了封同样的长信给四位朋友，把疑惑、听说什么的都清楚写在里边。写完那一刻自己也很是激动，直到寄出那一刻，虽不知有无回应，却我觉得心里轻松了。而我得到的回应：一个私信我回解我；一个在脸书上若有似无地流离、评击；一个给了白眼及无聊；还有一个从来都没有回应。这些回应、反应都蛮奇妙的，足以印证“因果循环”这一句话，而莫文蔚就曾经唱到：感情说穿了，一个人挣脱的，一人去捡。人与人之间的关系，无论哪一种情意，绝难达到一个平衡点，总是多些少些。这些不平均的情绪其实不必百口莫辩也无须楚楚可怜，这些都是心甘情愿。我觉得无关紧要得事情，在另一个在乎的人眼里却如斯重要，所谓的“伤害”，我不知该如何剖析，也只能说我不够细腻；而我紧紧捧在手心里的就像流沙握不住，从指缝间不留情地流逝；而沙恋风却被浪花不留情地冲刷吞噬。

那位和我交换日记的朋友，也是在后来我才知道的，原来我和她的无话不说还让她分了手，最后男方还是我的室友，而他们悄悄地复合也搞得我们班里满城风雨。还好最后有复合，不过让我们之前漫无目的的言语攻击荡然无存、甚是丢脸。那位说我最了解她的人，我想我们大概是在一起乘巴士回家相遇的，多遇几次也就开始熟悉了，话题也自然多了起来。依我一路惨败自诩的第六感，我看人一点儿都不准确，只是你都把情绪写在脸上。她就如她喜爱的花 - 满天星一样，美丽的花束必须有衬托，期望有人喜欢并买起一整束的满天星。第六感就在这儿败下来的，我自认为可以当好兄弟的朋友，我觉得他好，大家也觉得他很好；可最真实的是他和我一点都不好。说我可以当作家的朋友，无惑，她是里边最了解我的人，四年里我们没有一个科目是不同班的。我亏欠她一句抱歉，她也很道义地欠我一句再见。我没把不开心的事儿道出，其实就如最近我一直循环莫文蔚唱的《老掉牙》-“最残忍还是时光，从来不停摆，同样也是它让一切冲淡，我告别算是一种成长的安排”，时光荏苒，年少轻狂已经不复存，留下的是已原谅及圆满的从前。

八个小朋友是筹备活动而认识的，还有一个是把我们连接在一起的重点人物。就那样彼此聊着、疯着就哭过、笑过。在人群前我不哭的，在他们面前却哭过了好几回。这里面有：同星座可以聊天、旅行的朋友；和我常散步聊天的朋友；像猪一样的队友；两个安静且可爱的小妹妹；我童颜都输给他的朋友；像大哥一样的大吃有人；像公主一样的朋友；最后一个是好重要，大概是我目前人生里的各种小幸运吧。

有过些经历，风浪或许不大，却让我好几次窒息，而在逃生后，我学会不再用“最”来概括任何关系，若“最”变成最后，无比伤怀。从前拥有的激动到最后从某某口中说起他或她时，心里一丝涟漪都没有。我很害怕这一个情绪，从前是那么地努力，那么地亲密，最后也不过是一件毫无意义、甚至不想或怀念不了的事件。

就像在信里最后一段我写的：

“我们离三十不远了，如果活着只有50岁，那么我们也已经一半了。不觉得吗，越长大越喜欢回顾过往，或许前路太未知了。期许有那么一天，我们有可能再重聚，在对彼此都没有戒蒂以后，可以畅聊、喝酒、拥抱那个时候。我知道也有可能永远没有那一天的出现，可是我想说，对于那些误解、无解、不解，我原谅了。时逢圣诞节了，12月快来临了，是我一年内最喜欢的节日。虽不是基督徒，可是我喜欢的是圣诞气氛和装饰，红青白之间的交叠让人觉得给外美好。圣诞节的意义在于分享，所以我把这一份信和你们都分享了。有机会见面我们还是一样朋友；倘若没有就把你们活在我的回忆里吧。

期许你们各自拥有美好的生活。”

我心里还是期待着大家都没有成见，可以坐下来聊天作乐，就像从前一样。

你的朋友。