2010完结篇

终于还是来到了今天，今天的心情完全没有倒数的那种喜悦感，只是觉得今天有点灰暗、还有过得有点慢。什么都不想做，只是赖在床上，躺着，上着网。也许是要回去了才会那么让人沮丧。今天就败在这首歌，Luna & Krystal的《呼唤》，是首韩国歌曲，是韩剧《灰姑娘姐姐》的插曲。不知道为什么就是深陷在这首歌里，回去应该会低潮好一阵子吧…

孤独的日历

一年当中就今天日历最孤单了，每天看着朋友们一天一天离开自己，终于自己也来到这一天了，一路走好啊！

大半年前觉得明年很远，现在觉得明年却是那么的近，无可否认，时间真的过得很快。人生都快拿21点了，期望拿到时真的能大获全胜。

这一年，到底对不起谁了？对得住谁了？做了什么？得到什么？失去什么？

期望来年过得更顺利，目标：

保持成绩、新专辑、荷包满满、身体健康、世界和平

以前觉得祝谁谁身体健康，世界和平真的很“假掰”，可这两件事真的还蛮重要。祝每个人都身体健康是因为我不会也不要面对离别。祝世界和平是因为怕核战爆发，还没到2012就完蛋了。

p/s. 我的照片拼图一定要完成，期待1月1日的再会。

唉

很多事情就只能安慰自己人各有命。

我是幸福的。

就因为想出席聚会所以决定把归期挪后一天，于是问题就来了，要换巴士票，谁要帮呢？

爸爸嘴上虽然说很麻烦，可最后还是把票拿去了。

妈妈说不要紧，明天早上载我去换。

我是个任性的孩子，可是爸妈还是纵着我。

爸妈应该是觉得之前对不起我，没能让我上自己心属的大学。

我的固执让我说了些难听的话。

自己出社会实习，终于懂得一切。

珍惜现在拥有的就很幸福。

我是幸福的。

p/s. 不知道为何这篇总是要点连接不上的感觉。

子夜二時,你做什麼

又一天要結束 猜想你現在做什麼
是否想我 也許什麼都沒有
點一根安慰自己的香煙
準備去迎接那種不願告人的心慌
子夜二時我凝望著沉默的電話
已經是我不能自主的習慣
仰望著幽暗無語的夜空 回憶著往事
忍受刀割一般的心疼
只想告訴你一聲我愛你
我知道這一句話別人曾對你說
雖然來不及對你承諾
I do love you so

朋友告訴我那一夜你曾經哭泣
因為你說你決心離開我
如果我給你帶來的憂傷多過於快樂
我會離開 一個人寂寞
子夜二時我猜想你現在做什麼
不在想我 也許身旁有別人
仰望著幽暗無語的夜空
孤獨的走向 那種不願告人的心慌
只想告訴你一聲我愛你
我知道這一句話別人曾對你說
雖然來不及對你承諾
I do love you so

一天要結束 猜想你現在做什麼
是否想我 也許什麼都沒有
點一根安慰自己的香煙 回憶著往事

忍受刀割一般的心疼

晚安。

To Wil

平安夜，圣诞夜哪里狂欢去了？再四天又要去哪里倒数呢？

圣诞夜我和四位朋友出去，第一次有那样觉得和朋友比较接近的感觉。看着下雪，看着拥挤的人潮嘲笑着。五个男生在礼品店选圣诞交换礼物。在停车场里塞了一小时半，听着专辑，聊着天，好久没和朋友聊音乐了，那段时间就好好的充分地聊最近听歌的心得。人生难觅朋友，更何况是能拥有相同话题的朋友，庆幸我拥有。聊着天，才觉得，哇，原来时间是那么地快，那么快又要过一年了，去年还在围炉的事情好像还是前几天的事。其实我们都变了，无论是外貌、经历、想法等等；其实我们没有变，我们还是当年那一班疯狂的孩子。

26日就是家庭日，和家人们出游去。六个人，一个小孩，两个男朋友。去了雪州和森州交界的一间庙，靠近茅草山那儿，然后吃了泰国餐。家庭日就是那么样和祥且安宁。春天就快来了，我家的两朵花也已经含苞待放了。

p/s. 希望今年还能再次围炉。

暖暖

看了几个部落格，心想：再多么坚强的人到了温暖的节日，心终究还是溶化了。

这个圣诞节过得还不错，有好的圣诞树，很多鲜红的圣诞花，拥挤的人潮，下雪了。

和朋友们小聚会，在一间英国式的餐厅，有意大利面，有啤酒，有暖暖的友情。

改了发色，希望每一天更加美好，能够成为更好的人。

平安夜~

因为想过圣诞节，所以早上起床就决定出去走走，于是就这样搭了巴士往高山去了。选了一部自己喜欢的美国喜剧片就看了，学生票只要rm9而已。圣诞节就得要 有圣诞礼物嘛，所以就买了一只小熊给自己，算圆了泰迪熊梦吧。圣诞节当然要吃烤鸡，所以就这样去吃了。回途还买了红薯来吃，真甜。开心开心，一天就这样过 去了。




刚刚就和妈说明年圣诞我们也布置好不好，圣诞树就由我来买，她只是意思意思敷衍我而已。不管怎样以后我自己的家一定要有圣诞树。现在不能所以就用面子书上的小游戏满足自己，结果就给布置成这样。


现在是平安夜了，祝愿圣诞快乐。

汤圆

冬至，家里自己准备了汤圆。汤底是我煲的龙眼白木耳糖水，再配上我们自己搓的五色汤圆，唉，又老一岁了。

飞

飞向圣诞梦里去，明天就是平安夜了，有什么搞作呢？享受吧，一个人的平安夜。

岁末。泡沫

又是岁末了，这一年好像过得特别的长，现在看来好像只是一瞬间的事情而已。今年是这么久以来，比较悲喜交加的一年吧。这一年到底对得起谁了，又对不起谁了？这一年里人来有人往，曾经进来，也离去了，最对不起的还是自己吧，应该最后只能变成泡沫吧，很像也无所谓。

红色和白色

耳机反复地播放着圣诞歌曲，圣诞节的气氛越来越浓烈了，虽然我不是基督徒，可是还是很喜欢这一个节日的气氛。12月是“season of giving”，寓奉献与关怀的季节，喜欢白色加上红色那一种暖暖的感觉。就慰劳自己一年以来的努力，决定买一份礼物给自己。就是这一首《this christmas 》一直重复着，希望孤单的人都可以有个幸福的耶诞节。



最近追秘密花园真是越追越揪心，真心希望罗琳可以幸福。人鱼变成泡沫就让我来承受吧，记得要幸福。第十二集最后那一段太感动了：

金：你为什么连做梦的时候都皱着眉头？
吉：我的梦里面有你。
金：我在梦里面都让你这么不幸福吗？
吉：就算是这样，明天，后天，你也要来

哇，这也太感人了吧，种子早已种下，现在是花开的日子了。

泰迪熊

以前没什么过耶诞节的心情，
今年不懂为什么好想过节。
好想收到礼物，
好久没收礼物了，
想要一只泰迪熊。

同类

今天面子书上有位朋友分享了孙燕姿的《同类》这首歌，好久没仔细听这首歌了。听了还是一样那么让人揪心，这首歌曾经陪我走过了之前的低潮期，有那么一段自我封闭，自我讨厌，自我埋怨的时间。那段低潮还真是难过的，把自己封闭起来，没和朋友联络，拼命地工作，就这样过了好几个月的光阴。那段时间是人生第一个转湾，选择了走上和别人不一样的路，庆幸当时有几位好朋友的陪伴。曾经很生气为什么我常常都得屈服于恶劣之下，可是现在想想当时的恶劣可是帮助我现在的成长，那么地坚韧。很喜欢这首歌曲，献给那些和我一样的同类，虽然我们很难得见面，可是每次见面都那么地温暖，我们会很好的。

风 停了又吹 我忽然想起谁
天 亮了又黑 我过了好几岁
心 暖了又灰 世界
有时候孤单的很需要另一个同类
爱 收了又给 我们都不太完美
梦 作了又碎 我们有几次机会
去追
我拉住时间 它却不理会
有没有别人 跟我一样很想被安慰……

刘若英：岁末

歲末
總讓人容易省思
過去一年
什麼做到了？
什麼失去了？
我不太喜歡許願
如果願望成真有比例
那又是多少與多少呢？
盡力就好
但是還需要有力氣才能盡力….
別說我悲觀
記得嗎？
我是極度樂觀的悲觀主義者
把明天想的爛一點
明天也許會好一點喔！

就是喜欢刘若英的文笔，简简单单几行字句却能道尽千言万语，引人深思。是吧，很久没许愿了，只是希望事情都能变得美好些许而已。决不让自己再度深陷了，振作！

哇

觉得人生不过就充斥着“哇”这一个字而已，发生什么事不过就“哇”一声，然后还不是就这样生活下去，好像也没什么似的。

妥协

想想我妈还觉得她真的太不可思议了，太天兵了，如果有机会和她相处自然就会知道。哪里有妈会和儿女分享私密话题的啊？什么xx，xx都能够说。真的是服了她。

又是个睡不着的夜晚，星期天和家人出门去血拼了。妈说去买新年衣服，我也没买到什么。会不会是年纪大了？以前买衣服觉得就是要炫，现在倒觉得买越平凡的越实在。以前觉得一定要这样的，坚持的，现在却学会了和现实妥协。什么事情觉得如果没伤害了谁，其实妥协也无所谓，坚持到底跑哪去了？

还是追着秘密花园，不知道为什么就是有那种吸引我继续追得魔，也许是找到了相似点吧。然后又追红薯夫妇，看了感觉就会“哇~”。然后又在听燕姿唱的矜持和忽然之间，真的是太太好听了。不过还是希望可以听到她唱完整版的你的背包，唯一和一路上有你。这些都只是有一小段而已，为什么就是可以那么天生歌姬，那么虐人呐？13呐，快快发新歌吧。

p/s. 好想去圣诞派对，没去过，感觉会很温馨。有点明白为什么要庆祝圣诞节，好像觉得有希望的感觉。
p/s. 妈说圣诞节要去金马伦或者云顶，不知道能不能实现呢？希望吧，我要去买红薯。
p/s. 想染头发。

渡2

刚刚去了巴生家庭聚餐，因为时间还没到的关系所以去了百货公司瞎绕。在那儿遇到了一位朋友，当时我是一个人走着，所以上前打了个招呼。他说你又一个人啊?并不是，我是和家人一起去的，不过分开走了。哇，原来我给人的印象是一个人的，总是一个人的。试问问有谁会自己一个人傍晚7点钟在百货公司瞎转呐？有吧，应该就是我吧，大家会那么觉得的。谁会想自己一个人啊，当然是没人陪才选择孤单呐。

最近有位朋友时常在面子书上上载写心情，应该是喜欢上谁了吧，不过劝她别太过火，会惹来反效果的。有些事，自己明白就好，不必常常和人分享的，不然就把它写在部落格就好了。

终于死神少女大结局了，还不错看的连续剧，很有教育意义。剧中点出了学生不只是读书仔的样子，而是有血有肉，活生生地，赤裸裸的心情与负暗面。每个人都有渡不过的时候，希望大家都渡得过，不必成为石头，每个人的存在都是拥有其意义的。

也上网看了报纸，头版是还是关于那位自杀的少年。不过是他的爸爸，感觉他爸爸好伟大，不是为自己失去而怨天而是给社会教训不应该有这样的事情再发生。天呐，居然还有人把他当英雄，想要跟随他的脚步，真是有够无知的！！渡过吧。

渡

我也想成为那种人，可是就是成不了，那又能怎样办呢，所以到了最后我还是我，成不了那种人的我，一个任性的我，一个孤独的我。看到网路上有人转载着宇恒的歌词，还蛮喜欢的：“有時會安慰我自己 單身也是一種福氣 去旅行 看電影 天晴下雨 再高興也只有我自己”，是啊，再高兴也只是我自己。和自己相处得太久了，每次都觉得和人群格格不入，所以还是逃避了然后安慰自己。

早上看报纸看到有位年轻的少年因女友离去而自杀了，从十四楼给跳下来了。老实说我一点想可怜的意愿都没有，又不是什么大事情，人生还要经历的事情还多着咧。看到朋友在面子书上写道：值不值得是一瞬间的事。对我而言，这一瞬间一点都不值得，因为这可伤害了他自己的家人与朋友们，还教坏了社会，就因为自己渡不过。

今天值得高兴的是13姐在推回复了我。开心中。

低潮到快死掉。

老是无精打采的，
半夜睡不着觉，
白天坐着发呆，
穿好衣才惊觉穿反了。
做么？做么？

今夜想念的人会不会有我？朋友……

徐徐晚风
微黄灯光
蝉声续鸣
大红灯笼依旧高高挂
莫文蔚的IF陪着我
有点怀念的音乐
随着歌声轻轻摆动
忽然眼前蒙浓一片
好像想起了谁
好像又忘了什么
你可曾在这样的夜晚想念过我呢
无论是忘记了
还是记得的
那些年美好的时光
曾经分享的
依然记得
无论如何
还是祝平安
幸福

阿妈

刚刚一次性看了阿妈的部落格，奇怪了，现在想叫她的名字却觉得有点小害羞，叫不出口的感觉，不管怎样还是决定叫阿妈好了。嗯，阿妈的部落格夹带着太多太多的灰色地带了。是的，我们很像不过就像她说的，她比较爱钻牛角尖；然而我就比较想得开吧。或许是吧，我心里就把它想成是这样的。说好听点就叫放手；还是用容易放弃来形容比较恰当些许吧。因为觉得有些事再执着下去也没结果，所以选择面对它，对它说抱歉，撇下它。因为觉得没有继续逞强的理由，所以选择割舍，逃避它。这叫放手还不如叫放弃，哈哈！有时看到面子书上有人在分享难题如何解决时，我竟然劝人逃避呢，还说得一本正经似的。其实也没有错，面对不了就逃开让时间来治疗，不过这只能限于人际或者生活事务，课业与正事绝不能逃避，只能选择取舍。或者阿妈现在该学的是残忍吧，割舍吧，逃避吧，我们还年轻……非常爱她的朋友写给她的那一句：“加油，朋友，不要哭，因为你比很多很多人有微笑的理由”。是的，朋友别哭，我们拥有的经历他们未必能拥有，而他们拥有的未来我们努力就能拥有了。

p/s. 叫阿妈叫得倒是那么顺口，自己的妈竟然给直呼名字或者安娣，不肖子！妈，我还是那么爱你的~亲一个~

〈他們的世界〉旁白摘要

第一集 敵人

（俊瑛的旁白——場景正在準備生日接到補拍的電話，在計程車上打電話時出現的旁白）
現在我旁邊的這位，有段時期是我的敵人，當明確了，對方是敵人的時候，還不算是很危險的一件事；但是，分不清，是敵是友的時候，才是最危險的一件事。 當我們相互不再需要對方的時候，我們又該怎樣相處呢？等知道這點，我們已經成了老手......

（俊瑛的旁白——場景在醫院的走廊上與前男友談分手的事情，男友很冷漠的走開時的旁白）
現在我身邊的戰友，瞬間就能變成敵人......

（俊瑛的旁白——場景大家雜一起吃飯，那個笨手笨腳的助手弄撒了泡面時的旁白）
還有那個敵人，不知何時又會成為戰友，那並不是件難事，但這時，不要期待什麼......

（俊瑛的旁白——兩人一起在劇組的大巴上，志武靠著俊瑛的肩膀睡覺時的旁白）
現在這種情況，很難辨析是敵是友，總會有一次，坦誠地問問自己，我曾經做過他的敵人嗎？

第二集 相互關係

（志武的旁白——場景第二集一開始的旁白）
這個導演終於等到了她一生中最好的劇本；一個男人得到了一個好消息，這個男人明天就可以回到魂牽夢繞的電視臺了；但是這些心動的片斷，也有結合成一體的瞬間——心動、權力，就是當面對權力的時候，相互的關係，心動和權力的關係，愛情也不例外......

（志武的旁白——場景志武趕赴拍攝現場，前女友來電話時的旁白）
當雙方都認為，自己比對方強或者弱，愛情的心動，當然也能使得愛情走到盡頭......

這個世界上是否還存在著，不受權力影響的純粹的關係呢？依照最初的心動，始終保持著最初的心動，這樣的關係是否真的存在呢？ 目前我還不清楚。

（志武的旁白——場景俊瑛在作家住處與其討論角色人選時的旁白）
要想和共事的人長久合作，就要先明白不應有命令與服從，沒有誰是強者，也沒有誰是弱者。只要明白同在一條船上，這種關係就會維持長久......

（俊瑛的旁白——場景梁書景在電梯裏遇到老太婆感到尷尬時的旁白）
不知何時心動會變成恐懼，其間的過程也是很重要的。

（志武的旁白——場景志武和俊瑛在酒吧，志武不停的捏俊瑛的臉時的旁白）
愛到瘋狂的初戀，就這樣心痛的結束了，現在覺得心動已經沒什麼大不了了，已經明白那也只是一時的，不知為何，我又開始心動了......

（志武的旁白——場景志武洗衣服時的旁白）
但也不能著急，現在我該做的事情，是對逝去愛情進行反思，等反思時間結束後，會拋棄自己一段時間，就算會孤獨一段時間，也要這樣才行，那是對失逝去的愛情，也是對即將重新開始的愛情的一種尊重。

感情不只是越處越深的，也有越處越膩的。

第三集 軟肋

（俊瑛的旁白）
我當上了人人可以使喚的助理導演，那時我的軟肋是，哪怕一點，也想要勝過他人的好勝心，以及那些隨時點燃我熱情的世上的所有事物......當我做了導演之後，我的軟肋就是，和所有的導演一樣，是作品的收視率。

軟肋
獻給初涉愛情的戀人們的幾點建議：

因為無法理解，我們才能更多地交流，因為無法理解，我們才要專心傾聽對方，我們不是因為互相理解才相愛的，就這樣繼續著……

第四集 角色

（志武旁白）
每個導演在面對一個新劇的時候，就好像踏進一個從未到過的新世界，讓人心生懼意，但是如果不能正確面對這種懼意，那麼這個新作品一開始就註定失敗，為什麼 一定要拍這個作品？我鏡頭下的角色分別擁有怎樣的價值觀？為什麼會孤獨？為什麼夜不能眠？我鏡頭下的愛情故事甚至要考慮到角色的性格取向，雖然在觀眾看來 電視劇不過是電視劇，但是對於我們來說，劇中的角色，有時候就是我自己。或者我的兄弟，我的朋友，和我身邊的誰一樣，是鮮活的人物。

第五集 純情

對我好的人我可以忘記，但傷害過我的人是絕對不會忘記的，這就是人的本性，不知這跟純情是否有關。

純清對我來說很棘手

想想看，我並不是對講述純情的電視劇反感，而是討厭並沒有純情的自身，為什麼？我比對方更加愛對方的事，傷了我的自尊心。只要我這樣跑過來就行了，只要相信，向我奔跑著的他就行，到底我懼怕什麼呢？那天我第一次感到了純情，就算它不能永遠，只要我信守就行。

第六集 所謂活著

媽媽說過，“人活著，就是被人折磨，因為人生是個未知數，我們無法預料何時會被人折磨，不光是我，所有人都在受著折磨，但是，都不要太委屈，這些事情，其實都算不了什麼。”不過這是年近60的媽媽的理解，對於年紀尚輕的我們，任何事情，都算一件大事，戰爭——所謂活著

第七集 電視劇

進了電視臺以後，我聽過一句至理名言：所謂電視劇就是一堆糾葛，毫無糾葛的電視劇是不存在的，而且也註定了不可以存在，鋪設下的糾葛，不要急於排解，要等到時機成熟的那一刻，這是電視劇的基本之道。

進了電視臺，我還聽過一句至理名言，就是：劇如人生，現在才算了解到，電視劇和人生的確切差別。和現實不同的是，只有劇裏出現了糾葛，導演才能抓得住感 覺，劇中的糾葛都是註定了要以和解告終的。只要能製造出糾葛，就算鬥爭也無可畏懼。可是人生就不同了，別說和解了，就是新的糾葛也是層出不窮的。

第八集 老輩演員的故事

他們孤單的時候，我們都在幹些什麼呢

第九集 活的像電視劇一樣1

不需要朋友，不需要情人，天地之間，恍然只有我一人，突然被這樣的寂寞包圍，每當這時，毫無意外的，我想念起爸爸來了。為什麼志武第一個見到的竟然是我媽，如果第一個見到的是我爸爸，那該有多好啊

第十集 活的像電視劇一樣2

因為我拍的片子被指控太冷漠，太沒有人情味了，所以我想要改進，為了我所鍾愛的電視劇事業，而且同時也是，為了我的生活，和我愛的男人，一起吃早餐的時 候，腦海中浮現媽媽的面孔，奇怪的是，不再象平常那樣的討厭她了，應該給媽媽打個電話了，不由得心急了起來，另外，勸我打個電話，勸導我去理解媽媽，很感 激這樣一個規勸我的志武，只是我沒有說出口。因為我和他之間，還有很長的一段時間，好像我們拍的電視劇一樣。和這個男人過一生……

第十一集 他的底線

我明白自己長大成人的時候，從當初被人背叛受到傷害的我，變成背叛別人傷害對方的我，但是，我已經是大人了，我每一次背叛和傷害別人，都會記得很清楚。那 時剛好是我高三的時候，年少輕狂的我和隔壁學校的孩子，為了一點小事爭鬥起來，因為循規蹈矩的生活過於無聊，感覺生活毫無樂趣，但是，比較倒楣的是，那天 打鬥中有個學生的牙飛了出去，我們闖了大禍。因為這事，朋友們被罰轉學，雖然帶頭的人是我，但學校不想失去我這個優秀生，我拿我可憐的媽媽當寬慰自己的藉 口，沒有為不幸被罰的他們辯護一句，因為這件事情，我突然長大成人，長大懂事的我，那個時候對自己說，我當上了孝子，這不算是背叛。我開始習慣去背叛別 人，
和那些背叛過的朋友重逢是在幾年前，無數次在夢裏因為軟弱而自責的我，有一天乘著醉意找到他們其中的一個，沒能說出那句對不起，只是哽咽著低著頭，那天， 那個朋友拍著肩膀對我說，幹嗎要記住這些不開心的事，有生第一次感到很落魄，那個時侯我下定了決心，再也不要在任何人面前露出落魄的一面，不管我是被人背 叛也好，我是背叛別人也好，我再也不會感到落魄了。可是，現在的我，卻覺得十分的落魄。

第十二集 雪盲

我聽說過一種現象叫做whiteout（雪盲），暴風雪的天氣裏，漫天飛雪，天地素裹，人在雪地裏辯不著方向的一種現象。在這片白茫茫中，天地渾然一體， 世界也隨之淡化。全然分不清界限。也無從知曉，前方到底是出路還是懸崖，我們的生活裏，偶爾也會經歷，類似“雪盲”這樣的一種狀態。

就是這樣，我的人生遭遇到了眼前茫然一片的“雪盲”，這個時侯別無他法，只能停下所有手頭的事情，這是唯一可行的方法，這樣的話，現在的我，應該停止哭泣，可是，我卻停不下來，他說錯了，我 不會 “沒事”的……

（影片中的）

不能太著急
現在我該做的就是
好好反省之前的愛情
等到反省結束之後
我要自我放逐一段時間
即使再孤單寂寞
也必須這麼做
　
那是對過去的愛情
還有對將要迎接的愛情的
最基本的禮儀
　　　　　　　　　　　 -- 志武
很奇怪 無法理解你
這句話直到昨天還沒有任何的意義
抱著絕對無法理解的你的現在
覺得這句話實在太有魅力了

因為無法理解，我們才能繼續聊天
因為無法理解，我們都把心裏的感覺藏起來
原來不是因為理解而相愛
又學了一點……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-- 志武
媽媽說過，生活就是一直被扯後腿
因為人生太冷淡，不通情達理，絕對不是我們所預想的那樣
不只是我，誰都會被人扯後腿，所以不要覺得冤枉
　
媽媽還說過，那些事都不算什麼
但是，那是生活了60年的媽媽的人生見解
對於還太年輕的我們來說，一切都不算什麼
　
戰爭，活著就是
　　　　　　　　-- 志武
電視劇就是人生
但是，與現實不同，電視劇裏的矛盾，總是以準備好的和解落幕
只要能製造出矛盾，就算吵架也不用害怕
但在人生中，不只沒有準備好的和解落幕
還會產生新的矛盾
　　　　　　　　　　　　　　　　　　-- 俊瑛
為什麼當一段關係需要更進一步的時候
就一定要說出自己的秘密和自己的痛苦之處呢
為什麼不能把傷痛埋藏起來
直接讓感情更進一步呢
難道除了互相揭露自己的秘密
就沒有變親近的方法了嗎”
　　　　　　　　　　　　　-- 俊瑛

當我們互相不需要對方的時候，我們又該怎樣的相處呢？等到知道這點，我們已經成為了老手！

和愛人分手的理由，因人而異。有的因為身份懸殊，有的因為無法掌控的命運，有的因為愛的不夠深，而有的因為太愛對方，當然還有性格和價值觀的差異，然而實 際上，這些都不能成為分手的正當理由，就像現在的我一樣，所有的藉口都只是彼此的隔閡。那是因為，已經到了我的底線…… ----志武

第十三集 中毒

（俊瑛的旁白）
所謂中毒 是指過度依賴酒精或者藥品 一旦缺少了 就將無法堅持的一種病態 又或者沉迷與某種思想或事物之中 不能夠做出真確的判斷 偏離軌道的一種狀態

中毒 後遺症 以及 混沌

有人 把戀愛比作中毒 而分手則是後遺症 然後生活開始變得混沌

兩個人相愛 然後再分手的話 所有的一切 都應該清零歸位 事實上 很難做到這樣


第十四集

（志武的旁白）
絕對無從適應的幾點
有些事情本來以為不可能 因而事先相當擔心 一次 兩次 持續地重複地活 無論什麼事 都會克服 熟悉 直到不再當回事 這樣想來 人生就沒有什麼好擔憂的了 可是現在 無論怎樣反復 依然有一些事情 是適應不來的 比如相戀已久的戀人的背叛 比如寒酸依舊的我的父母的背景 再比如對著我之外的其他男人露出笑臉的俊瑛 以及絕對不能夠適應的……在這樣一些瞬間的情況下 到底我們要怎樣來應對

（志武的旁白）
我正是喜歡電視劇的這一點 曾經不知道的 曾經逃避過的 甚至忽視過的 其他人的生活 可以在劇中體驗得到

（志武的旁白）
不知所措

不敢面對自己

……

十五集 通俗 新派 幼稚天真

（俊瑛的旁白）
說實話 無論是在我拍的劇情裏 還是在現實的人生裏 都沒想過會成這樣 這樣地落入愛情的俗套裏 幼稚地利用別的男人 引起他的嫉妒 從而驗證愛情的真偽 這些是我做夢 都未曾想到過的

而且 這樣刻意地做作 也開始十分地討厭了 難道真得像前輩們說的那樣 天底下就沒有所謂的特別的電視劇 而所謂特別的愛 也是不存在的嗎

所謂電視劇和生活的本質 仔細想想 也許真的沒有什麼特別的 難道 是因為我年紀尚輕 真的 我依然不敢相信

從這刻起 說不定 我們就要舉白旗屈服了

面對冷漠的現實 與其談情說愛 還不如懵懂不通的幼稚要來得可靠

在急於挖掘內幕的人們面前 懇求哪怕一點兒的諒解 只能是讓自己更加難堪

幹練 瀟灑 愜意的人生 不知道是否能在劇中得以實現 但是對於我們 卻不知道 是否現在應當承認這一點 別這樣嘛

在重複分手和離別後 他和我的關係 已經通俗到一定程度 同時也幼稚到一定程度 因為還想要再瀟灑再熟練點兒 在大腦裏不斷地想著 該說什麼樣的話 在選擇措辭的瞬間 顯得 更不真實 那麼剩下的只是 通俗和幼稚的臺詞 想說的時候就勇敢地說出來 “但是 還想問你一個問題 我們以後會……（被志武的吻堵住了嘴巴）”戀人之間 竟然可以這麼輕易地就和好 發誓以後不要分手 這種誓言 真得很想念彼此 這種告白 只愛你一個的約定 這樣輕易地 妥協

十六集 （大結局） 活得像電視劇一樣 3

（志武的旁白）
我最終 開始明白過來 原來人生並不簡單
幸福與不幸 和解與糾葛 怨恨與思念 傷痕與癒合 理想與現實 開始與結尾 這些截然相反的因素不得排解 最終齊集一身 矛盾地共存著 這才是人生 我其實早就應該明白 不是 我以為我是瞭解的 那些糾葛的瞬間 我是怎樣挺過來的 現在 “無限折騰的人生也該安靜了吧” “ 應該不會再有什麼事情發生了吧” 也許我的這些期待為時尚早

（俊瑛的旁白）
不知不覺 想起志武說過的話 所有電視劇的所有結局 只有一種 就是“大團圓” 悲劇氾濫的世界 痛苦著的人生 紛飛淩亂的青春 既然已經熟知 這些就是生活的本質 幹嘛還非要在電視劇中表現出來呢 除了希望 那其他任何事物 都沒有被提及的價值 拍電視劇的人要知道 這個世上流傳著的所有悲劇 都是為了強調“希望”的 他是這樣說的 我現在很想問他 說這些話的你 現在是什麼感受 你還相信希望嗎

cut ok~

2010.12.02

“人生也太多不得已了吧，你不也是这样觉得吗？”，很给力的台词，现在正看着《他们的世界》。是啊，人生本来就很多不得已，很多事都不在掌控之中所以不得已。觉得很疲倦，没有依靠是使应该坐下来失声痛哭一番，可是泪要流下来应该也不是件容易的事吧……