想

24岁是一个相当尴尬的年纪，在努力向事业迈进的同时，过往也不断在扯着后腿告诉自己莫忘初心。在信与不信之间、在梦想和现实之间、在爱与不爱之间，在坚持和放弃之间，在机会与金钱之间…如何把这些之间重叠成一条线？

我曾想把文件直接砸在老板的桌上，我不干了，想像自己潇洒转身离开的样子；最后我还是忍着眼泪，低下头告诉自己忍耐，接受挑战不轻言放弃。我曾想拨通某电话号码，告诉某某我好喜欢你，喜欢到不知该怎么办了；最后我还是没有按下通话键，我把自己困在漫漫长夜里，任由歌声替代你的答案。我在信仰的边缘游离，我总对那句“Thanks God”深存质疑，不是你自个儿的努力吗？为何把荣誉与获得归于祂？休假的时候总是呆在家里，我也很想出门，也想和大家分享那些美好的合照；虽然讨厌一个人，但还是一个人呆着。现在的我不知道自己到底朝什么方向迈进，正当每个人凯凯而谈自己的工作时，我犹豫了，这是我想要的人生吗？我自己到底喜欢些什么？我到底在做些什么？我又该做些什么？

到底我还是个不合群及不合格的人类，性格真的很那个…讨人厌，吗？大学前两年很贪婪地说话，想要有人看见自己，意气风发的，什么都分享，昭告天下似的；殊知自己的行为与话语伤害了人。从那个时候开始想：啊…原来有时候无心的一句话，还是当时仗着自己年轻就敢做敢为的行为好像伤害了人，有时候甚至不知何时何为让人不愉快了。从那个时候开始静下来思考，不是什么都得说得做的，事情得看情况而定。后两年我选择礼貌的微笑与沉默，毕竟累计孽债总是得偿还，即使不属于自己也当作是就好。咧嘴大笑及愚蠢只好对熟悉和开得起玩笑的人们保留着。

我常想，想想想…思考至打墙，思绪打结解不开。我哽咽读着一本小说、重复看电影只为其中一个片段、重复同一首歌好几天、看着一个字思考不停、一段文章重复读着读着、想着想着…我觉得自己好像疯了。