2015年8月19日，

亲爱的朋友，

前几天临睡觉前，收到来自小蓝鸟推特发的邮件，那儿可完全荒废了，故友在那儿留了一个星星。那帖是如此写着：

“那个时候，我觉得友情是一个没有尽头的抛物线，可以延伸到很久到看不见的尽头。”

这大概是大学毕业前后那时期留下的感言吧。新一年的毕业季快来临了，我的大学生活结束也已经过了一年多。今天想和你谈谈大学里认识的人们，认识的朋友何其多，留在心里的屈指可数，最后与我空间依旧交错的寥寥无几。我最在乎的朋友基本上都可以收到我手制的礼物-卡片、相簿、文字及日历。细数在大学朋友里收到这些礼物的人有13位 - 一位是认为我可以当作家的朋友；一位是可以交换日记的朋友；一位称我是最了解她的人；一位是我认为我们可以当兄弟般的朋友；还有九位是在被孤立的环境下互相依靠成长的朋友。

去年的毕业典礼时，有些朋友很热情、有些却不屑地走过，于是我写了封同样的长信给四位朋友，把疑惑、听说什么的都清楚写在里边。写完那一刻自己也很是激动，直到寄出那一刻，虽不知有无回应，却我觉得心里轻松了。而我得到的回应：一个私信我回解我；一个在脸书上若有似无地流离、评击；一个给了白眼及无聊；还有一个从来都没有回应。这些回应、反应都蛮奇妙的，足以印证“因果循环”这一句话，而莫文蔚就曾经唱到：感情说穿了，一个人挣脱的，一人去捡。人与人之间的关系，无论哪一种情意，绝难达到一个平衡点，总是多些少些。这些不平均的情绪其实不必百口莫辩也无须楚楚可怜，这些都是心甘情愿。我觉得无关紧要得事情，在另一个在乎的人眼里却如斯重要，所谓的“伤害”，我不知该如何剖析，也只能说我不够细腻；而我紧紧捧在手心里的就像流沙握不住，从指缝间不留情地流逝；而沙恋风却被浪花不留情地冲刷吞噬。

那位和我交换日记的朋友，也是在后来我才知道的，原来我和她的无话不说还让她分了手，最后男方还是我的室友，而他们悄悄地复合也搞得我们班里满城风雨。还好最后有复合，不过让我们之前漫无目的的言语攻击荡然无存、甚是丢脸。那位说我最了解她的人，我想我们大概是在一起乘巴士回家相遇的，多遇几次也就开始熟悉了，话题也自然多了起来。依我一路惨败自诩的第六感，我看人一点儿都不准确，只是你都把情绪写在脸上。她就如她喜爱的花 - 满天星一样，美丽的花束必须有衬托，期望有人喜欢并买起一整束的满天星。第六感就在这儿败下来的，我自认为可以当好兄弟的朋友，我觉得他好，大家也觉得他很好；可最真实的是他和我一点都不好。说我可以当作家的朋友，无惑，她是里边最了解我的人，四年里我们没有一个科目是不同班的。我亏欠她一句抱歉，她也很道义地欠我一句再见。我没把不开心的事儿道出，其实就如最近我一直循环莫文蔚唱的《老掉牙》-“最残忍还是时光，从来不停摆，同样也是它让一切冲淡，我告别算是一种成长的安排”，时光荏苒，年少轻狂已经不复存，留下的是已原谅及圆满的从前。

八个小朋友是筹备活动而认识的，还有一个是把我们连接在一起的重点人物。就那样彼此聊着、疯着就哭过、笑过。在人群前我不哭的，在他们面前却哭过了好几回。这里面有：同星座可以聊天、旅行的朋友；和我常散步聊天的朋友；像猪一样的队友；两个安静且可爱的小妹妹；我童颜都输给他的朋友；像大哥一样的大吃有人；像公主一样的朋友；最后一个是好重要，大概是我目前人生里的各种小幸运吧。

有过些经历，风浪或许不大，却让我好几次窒息，而在逃生后，我学会不再用“最”来概括任何关系，若“最”变成最后，无比伤怀。从前拥有的激动到最后从某某口中说起他或她时，心里一丝涟漪都没有。我很害怕这一个情绪，从前是那么地努力，那么地亲密，最后也不过是一件毫无意义、甚至不想或怀念不了的事件。

就像在信里最后一段我写的：

“我们离三十不远了，如果活着只有50岁，那么我们也已经一半了。不觉得吗，越长大越喜欢回顾过往，或许前路太未知了。期许有那么一天，我们有可能再重聚，在对彼此都没有戒蒂以后，可以畅聊、喝酒、拥抱那个时候。我知道也有可能永远没有那一天的出现，可是我想说，对于那些误解、无解、不解，我原谅了。时逢圣诞节了，12月快来临了，是我一年内最喜欢的节日。虽不是基督徒，可是我喜欢的是圣诞气氛和装饰，红青白之间的交叠让人觉得给外美好。圣诞节的意义在于分享，所以我把这一份信和你们都分享了。有机会见面我们还是一样朋友；倘若没有就把你们活在我的回忆里吧。

期许你们各自拥有美好的生活。”

我心里还是期待着大家都没有成见，可以坐下来聊天作乐，就像从前一样。

你的朋友。