Thursday, May 30, 2013

腐朽的苹果

前些年,妈妈把小时候替我算命的远程让我阅读。读过姐姐和弟弟的,从小至晚年都清楚地刻画着;而我的运程只有简单三行直到20,顺利上大学就句点了。当时我总是疑惑着,还问了妈妈说是否我的人生只到20就必须终结?也因为不一样的遭遇,把我的观念转向较为黑暗的那一面,可同时我的乐观还是幸存着,于是我的思维开始走向两面化的思考,在对与错之间的界定线徘徊游走着。我曾经思考着杀人的对与错和定位,甚至探讨让人最舒服的死法还有最残酷的死法,这让我觉得自己有点精神分裂和变态,哈哈。我也曾经把自己当作是一个悲剧,可是我发现最后我无力去改变世界对我的理解,更不需要世界对我的谅解,因为我没对不起谁,最多也对不起我自己…

把我的人生定义成悲剧,比悲剧还要悲剧?我不否定任何人生,每个人自有存在的必须。个性是从小培养而成,而且我没要侵犯任何人的人生。我知道自己不是人们眼里的红苹果,所以我只管做好属于自己的苹果,尽管腐朽了,可是把腐朽那一角给削了我还是一颗苹果,只是不完整而已。人们向往城市的繁华与霓虹灯;我向往的是野外的安宁与抬头的满天星。人靠衣装,佛靠金装,我觉得不需要价值数百元让人羡慕的衣裳,我需要的只是让我轻松自在好穿的衣服。当人们为自己精致的体格与面容增色努力流汗着,我却抱着一本让我过另一种生活空间的书籍阅读着、思考着,我就开心了。当人们在前方挥洒着大旗指挥着世界,我却要为我说的话而让人厌恶。明明是同一句话语,人们说起来中肯或是玩笑,而我说了出来却变成曲解与贬义。于是我学会让自己游畅在自己的世界,在人们看不见的远方,它是一个美好的宇宙,美好的世界,闪耀地转动,呼吸着。

于是过了20,现在23依旧健全地活着,我知道后来已经不是未来,而是从此,现在,今天。我还是和所有人一样,忙碌与分别,走出家门,走在日复一日的大街。

接下来如何,我也没有任何方向,只管向前走。

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