夕阳之歌

以为随着年纪的增长

泪腺该是会迟钝的

殊知我的泪腺却是逆向生长

泪水止不住

在家里观赏了好几部片子

关于鲸鱼、雪撬犬

蝙蝠侠里的猫女

还有一部下载了却迟迟不敢开的

七号房的礼物

今天在家有幸观赏直播

梅艳芳逝世10周年演唱会

好多童年美好的歌曲又回来了

似水流年、梦伴

亲密爱人

可惜没人唱女人花

意外收获女人心这首歌将加入我的列表

最爱的还是那一首-夕阳之歌

2004年初，守在电视前看她的丧礼

记得当时妈妈红了双眼

还有一直重播着她唱的心经

她是人生勇敢的象征

也是人生遗憾的代表

推荐一首新歌

平淡且锥心之痛的歌曲

家家演绎的为你的寂寞唱歌

重点在于词

是词让我沉沦了

如果你曾为某首个沦陷、崩溃

那么这首歌词绝对贴心

耶诞节

小时候，爱的是农历年，是因为压岁钱还有无限供应的汽水与甜食。长大真是一种残酷的行为，当了解到一个农历年必须准备的物品还有花费时，加上亲朋戚友的那些问候（上学问学业排名、单身问交往对象、交往中问婚期、结婚问孩子、就业问薪水…），我对农历年越来越不敢恭维了。虽本身不是基督徒，可是崇洋崇韩也爱中华，愈是长大愈是喜欢圣诞节（较喜欢另一个称号-耶诞节）。真的太爱圣诞节的装饰了，宿舍门前挂着一个圣诞花圈，书桌上也放着一棵迷你圣诞树；上一回和妈逛百货时差不多快把一棵圣诞树给拖了回家，结果当然是被臭骂了一顿，无所谓，下一次自己赚钱掏腰包在自己的房间安上一棵。

耶诞节对我而言就是一种精神-给予及宽恕，给自己喜欢的人们买上礼物，再加上卡上美丽的祝福语，在新的一年来临之前把所有的不愉快给了结。观看《Reply 1994》第六集其中一段关于“礼物”的旁白让我很有感触，那段旁白是这样读着的：

“世界上所有的关系都会变得熟悉，最终变得理所当然。礼物最强大的力量在于，能够将那熟悉和理所当然的关系，重新变得让人心动和感恩。在挑选着礼物并思考，这卡片上该写什么话，为ta而用心的同时，那个人不知不觉间也会感受到一个全新的自我，而这份心意也一定会传递给对方。但如果那熟悉和理所当然的关系退化为麻木和迟钝，那任何的礼物和迟来的努力，也就失去了意义。对于在阳台角落被人漠不关心而焉黄枯萎的兰草来说，迟来的水和肥料是毫无用处的。所以，必须赶在关系枯萎之前，在互相感到麻木之前，送出礼物，同时传递心意。礼物的关键在于惊喜，再让人无语的时刻，突如其来的那份礼物更让人感受到奇迹般的感动。虽然没有寄件人的名字与地址，但我们却知道那份礼物是谁送的。“Present”这个英文单词有两个意思-礼物，还有现在。说不定对我们而言，最珍贵的礼物就是现在。”

赠送礼物对我而言是一件意义非凡的事情，世面许多现有的礼物满足不了我的需求，于是到最后我总会献上自个儿手制的礼物；而就算是世面上买的我也会附上自制的祝贺卡。今年送出的礼物中，有一个炫耀了好一段时间；另一个被称赞很有“sense”，心里到现在还是窃喜着，谢谢你们珍爱我的心意。目前为止收到最满意的礼物还是视讯影像（两年），KK的喵喵颂、当时Winston温柔的唱歌、卓宏和淇姐的吉他弹奏、诚诚的生日歌，偶尔还是会重温那些美好的时光。上星期临回家前，Celine送了我一排巧克力，谢谢你，是我这个季节唯一的礼物。我也为自己送上了礼物，一个符合季节的星巴克保温杯、一趟无忧的血拼还有拍下许多美丽的圣诞美景。

Make you own miracle，Merry Christmas。

Reply...2013

我把过去两天假期的时间都贡献在这一部电视剧-《Reply 1997》，故事以2012年的同学会开始进而跳跃会1997年的时光，1997年是主角们美好18岁的时光，那一个比任何一个大人们都无悔，更勇敢的时光。故事情节在1997与2012之间互相穿插，直到最后一集才会知道究竟女主角的真命是谁。好啦，看这部连续剧的原因是因为女主角，A-Pink的主唱-郑恩地，上一次看MAMA颁奖典礼的时候被她的笑眼给迷倒了。她真把18岁的无赖还有猖狂不遗余力地给献上，也是，她也才经过她的18岁，1993年出生。男主角徐仁国也把18岁该有的内敛及承担给演活了，整合来说，这个人好像卓宏。

1997年，那是一个卡带和录影带猖狂的时代，印象最深刻的是那一台跑车状的打带机。1997年，我记得，我是班长，然后没有了。2008年，我的18岁，没有义比金坚的友谊，留在家乡的我只是无限的惆怅与悲伤，那一年我看了好多好多书，也一个人看了好多好多电影。当时莫名的低落，让我封闭自己好一段时间，我根本不和人们交心，多数时间更愿意呆在家里让思绪游荡。直到进入大学才再度开启自己的心，不过到了最后也才发现也不过是一个人而已。我知道自己已失去的那些，也知道即将失去的另一些，可是无论如何我对这一些失去已用心尽力的呵护了，也许我用错了方法，也或许他们不了（理）解我。这些那些，结束后会悲伤一阵子，可是那一阵子把眼泪用完了，在某一天某一个时刻会突然清醒，才发现一切不过就：啊。好多时候，这一句“啊”，让我自己给爆笑了，这个感觉就像玩Pokemon的时候学到了新的招式，然后可以一击把敌人给灰飞烟灭。

两天的怀念后，我把给自己的承诺给兑现，去见见美丽的圣诞装饰。于是，我出发了，送我去火车站的路上妈妈总是唠叨着怎么有个怪儿子，怎么有人可以常常一个人去这去那。妈，其实与不对的人去了也不过是枉然；倒不如我和自己好好地放个假，和自己好好对话，买衣服时好好问自己到底喜欢那一个款式而不是询问别人的意见。进入餐厅点了蛋糕来吃时，前一桌的顾客们用了奇怪的眼神来看待我。是是是…我就是一个人吃蛋糕不行吗？就当我失恋一个人，还是神经病好了。这样偶尔的放松真的很开心，就这样买买买、拍拍拍、走走走、看看看…心也松了好多好多。圣诞精神，给予与宽恕，我和两个人道歉，是必须也是一种自我解脱，而我也获得宽恕，希望他们也可以完全放下，饶过他们自己。

回家开始《Reply 1994》，其中一段台词好符合当下心情，听了心情更是好好好。这一段台词是如此的：

Present有两个意思，一个是现在，另一个是礼物。我们活着的每一个现在就是最美好的礼物。

现在在家里的每一个时刻，就是最美好的圣诞节礼物。妈妈的菜、爸爸当我的出气筒、和妹妹一起牙牙学语、诚诚的童言童语、家家（狗）的撒娇、家人们的31/12计划、姐姐01/01的注册结婚、期待侄女的到来…当中虽有许多的争吵和眼泪，但是最后也是熬过来了。如果问我说寂寞，其实真的还好；现阶段的我最想完成的事情就是尽快把家里的担子给承担下来，然而他们却不肯，想让我继续进修，可是我对进修已完全失去了决心。我想我最幸运的是有一起分担及分享的家人。

圣诞夜，预祝我明年有个更美好的圣诞节。

《渺小》

截至目前该完成的功课已完成了，该是可以铺天盖地般大睡特睡的日子却无眠了。许多想说的话总说不出口，每当对上眼又把话给咽了回去。想家，想爸，想妈，想妹，想家家，想诚诚；诚诚总是三不五天就传给我：“大哥，想你喔，几号要回？”，快了，我就快回家了。大学末期，并不是特别享受剩余的日子，反而特别想家，或许是太多灰心了。脑袋刚刚总徘徊着一句词：你拒绝再看见晴天，却总问离快乐又多远。

暂且撇下那些不知名的落寞与伤感，谈谈最近让我循环了好一阵子的专辑吧。我最近一直循环的专辑就是这一张-《渺小》，是田馥甄（比起真名，我更爱称她为喜碧）第三张个人专辑。网上总说公司以王菲的影子来打造她，室友也莫名拒绝听她的歌，只称这类歌曲只有王菲演绎得最棒。可是，若你愿意带上耳机，仔细地品尝她的用心还有歌词里字字抨心的激动，你会爱她。倘若要形容这张专辑，我会形容是一张关于复仇与矛盾，还有冰（十首歌曲里有五首词里有“冰”）的专辑。

首播主打以专辑同名《渺小》来窥探民心，还记得第一次听完整版的时候有点哎呀呀…怎么好像在听佛经的感觉。对上歌词，对上音乐录影带，会发现其实一切矛盾源于怀疑，就像歌词里唱的：原来最大的怀疑，总有最渺小的自己。一个人在洪流人群里挣扎的时候，我自卑、狂妄、莫名、哭泣、尖叫…我没有对不起谁，对不起的是怀疑自己那个渺小的我。

曲目二：《矛盾》。个人喜好，把它当成国歌般崇拜重播。作词者姚若龙把个人内心的矛盾，那一份想努力、积极向上，最后还是被现实囚禁、止步的无奈描绘得如龙活现。原来他也为燕姿的《眼神》作词，当时为他那一段：“原来爱是一种眼神，赶走所有苦闷，是你让我记得自己不是一个人…”，循环了无数次。这一次，他这一段：“同样一个怀抱水火都沸腾，快乐你往不快乐妥协共生；同样一个脑袋对立的灵魂，勇敢挑衅不勇敢激励辩论；反抗矛盾，反而矛盾”，还是一样让我爱不释耳。

曲目三：《终身大事》。轻摇滚，歌词过于漂浮，我听不太懂。

曲目四：《不醉不会》。这一首是词神-林夕的杰作。大概在专辑发行的半年前已经释出，当初一分半的长度可是满足不了，完整版更是让人更加爱它。奇怪的是中国版把这一首佳作给删除了，原因竟然是：教唆酗酒，这也太冤枉了。这并不叫做教唆，只是以醉醺醺那一份把世界一切都看成美好的感觉给带出来而已。歌词也是前段矛盾抵抗后段：“只要我以为就不是误会，谁都是宝贝有什么真伪，什么是是非都似是而非”，我把它解读成：我相信我感觉到的，尽管自欺欺人。

曲目五：《你快乐未必我快乐》；曲目六：《这个人已经与我无关》。这两首个人无感，曲风比较偏向港式情歌。唱的就是隔绝过去。

曲目七：《你就不要想起我》。在完整版释出前，已经把那一分半的电台版本循环到快疯掉了。它是哀怨的神曲，也是复仇的化身。“夜长梦还（很）多，你就不要想起我…”，感觉世界都在窃窃嘲笑，我能有多骄傲？多好过？你远远一个眼神、一个微笑就可以把我给撂倒，我是多么不堪一击好不好。

曲目八：《无常》。是一首黯然神伤，默默适应无常如常的歌曲。总是怀念着从前，岂知其实“耳朵嫁给了真正的谎，若还说我和从前一样，怎么对得起人生的荒唐？”。我们都变了，却总是欺骗自己说其实一直没变，说自己还是以前那一个单纯的孩子。再继续这个谎言，还对得起自己吗？

曲目九：《爱着爱着就永远》。其实就是一种期盼，期盼着永远很远。为什么就不能爱着爱着就永远，爱着爱着总有人变了、忘了。特别喜欢歌曲末喜碧有些喃喃自语地哼唱，就像不愿把一切给完结了结，还是期盼着什么的样子。在微光中前进，可以遇上什么样的人呢？还有谁愿意陪我继续前进。

曲目十：《口袋的温度》。对对，你唱得对：“谁说活着没有失落失望遗憾，不需要温暖的陪伴。进来吧，孤单彷徨受伤的首长，口袋里的温度是会生长爱的土壤…”，或许在接近30岁的她还是只身一人也特别感触吧。听着总想起叹牵起恩尚的手，为她吹气搓手那一份浪漫，谁会像金叹如此爱一个人呢？如果有那一份奋不顾身的爱，就算受伤也是值得的，我真想有一个人让我义无反顾地爱。

凌晨三点二十六分了，可以睡了吧？睡吧，脑袋，可怜可怜我的身体。结束前附上《矛盾》现场版，其中她落泪的故事上网查查就有了，我也不多说。

Lonely

其实我觉得我很善良的，或许是我嘴太尖锐了，又或许我真的太不顾人感想了，常常把自己变成了个贱人。在真正寂寞孤单的时候，总想找个人说话却常常找不着，打开通讯录也找不着可以拨通的号码；最讽刺的总是在第二天的醒来打电话回家找诚诚童言童语，至少可以抚慰80%的落寞。眼看人们总可以用面子书、其它的通讯软件维持关系，打开我的软件最多的是与一位五岁小孩的沟通。我好像总不能和人们处上一大段时间，或许是谈论上总不会带到我的心底，朋友觉得我不够真心分享。其实我无内容，也是个无底洞，我很多时候也不知道自己到底想要想什么。我就像一朵变幻的云，时而朵状漂浮坚定；时而随风飘散、随雨降落。我总在矛盾来回徘徊，坚决虚无缥缈。成业总是教训我得为自己设限，要有所顾忌，可是…可是当我开始讨厌一个人我也开始觉得自己可恨了。虚无缥缈的心情，我真不知如何掏心掏肺分享。所以，最后我总一个人游荡在只有耳机歌声陪伴的夜晚。

前些日子，听说有我的秘密，原来我也有秘密。当下因为说的人有些怒气，可是回想我没做错什么，我对得起自己就足够了。总是很想去讨厌某些人，挥舞着大旗，抬头挺胸；可是最后总会绕回自卑上面，总是在盘旋自己到底做错了什么，到底自己是如何地糟糕，可以如此引人入恨。谁，可以告诉我吗？我到底做错了什么？随着时间的流逝，不那么纠结了，每当听人们口中他多么好、多么关心，耳朵好像就会自动闭起，一堵黑色的墙会自动隔起。不是在意到底你对人们有多好；而是你就像一根针总是刺我提醒我真的如此糟糕。

听说一段好的爱情会让人振奋，让人想努力活得更好的自己来让对方幸福。感情总是不停环绕缠绕纠结，相爱的不爱；不爱的相爱。除了电视剧里的美好，现实的爱好像不全然。自然，爱情绝对不是有情饮水饱，情人给的关爱恰当适合就好；相反接收的人也必须适当适时地拥抱这些美好。我看过为爱憔悴的脸孔，也有因爱幸福洋溢的脸孔，每一个故事都是千丝万缕般美好与折磨。爱可以是一世美好，蓦然回首也可以一世遗憾，收放自如也不要忽略了其他身边存在的美好。无论你在暗恋、热恋、狂恋、痴恋，还是失恋，都继续努力。

最后献上这两天无限循环的歌曲，《Lonely》，我似乎有些时候也是如此怪异的行为。谁管我呢，我就继续la~la~la~lonely~

坏日子

高耸、幽暗街灯下的我，
正在回家路上的我。
一个人的我，
喃喃自语着：我不想回家。
不由自主地，
脚步愈来愈慢，
绕过不同的街道，
凝望着其他房子里的幸福灯光。
最后我还是到了家门前。

寂寞的床，偌大的房。
幽静侵袭着我，
于是我扭开了电视机，
电视里的人为何总笑得那么开心？
现在的我只期许着一场大雨，
大雨把我的寂寞给淹没。

沙发旁好像有股温暖的气息，
可是为什么这温暖让我越感寂寞。
我把脸靠在自己的肩膀上，
安慰着自己。
我把冰冷的手放就口袋里，
就像从前你把我的手放在你温暖的口袋里。

今天的风比昨天还要寒冷，
我把自己埋藏在被子里，
可冷风还是无情侵袭着我每一寸肌肤。
外边一片黑暗寂静，
一丝生命气息都没有。
我身处于比寒冬还寒冷的房子里，
如果春天来了，这一切会好一些吗？

春天到来时，房子里的寒冰会溶解吗？
好日子会到来吗？

现在的我。

毕业典礼后，学校恢复了往常的平静。在校生依旧背起书包，走向日复一日让人犯睏的学堂；而我们这班大学末期生也每天徘徊在实验室为明年的十月份努力着。毕业典礼在很多方面是美好的，除了荼毒的太阳，就是漫长的等待，花了四年的时间混，最后还是要花上四小时来等待一张纸。每次参加毕业典礼，最好看的莫过于父母们脸上止不住的笑容与光荣的神情，父亲难得穿上了西装打领带、母亲穿上自己最漂亮的衣服，这些美好是必须珍藏的。想像爸爸妈妈明年这个时候也会如此，再多努力一些日子 ，值得的。

也感谢毕业典礼，日复一日苦闷的实验日终于停罢三天。有机会和学长学姐小聚个晚上，当然他们换来的还是我们无止境的轰炸，但每个人的脸上都是开心的。以后我也会成为他们其中一分子的，在社会中漫游及浮沉。突然好想念春玉、想念老猫。想念春玉做的沙拉，她不在这里后好像也没再做了；想念老猫被我欺负无辜的表情，他不在了我好像都被成业欺负。朋友们，珍重。

上学期苑琪问过我想要什么毕业花，我记得我回答：白百合。原因嘛，可能我太污秽了，需要如此圣洁的花朵来洗涤救赎。

曾打开联络簿翻找日后可以继续联络的号码。现存号码虽多，但可以联络的还真是少之又少，十个手指头都凑不足。大学第四年莫名黑暗，愈见许多理解不了的事情。但是感谢这些那些，至少教会我掂掂自己在别人心目中的份量，或许从来就不重、或许只是寂寞才呼朋做伴而已；所以，现在我只想要搞好自己心中想成为的那份量。

我好想你

阅读《小时代2.0-虚铜时代》毕后，我一直把书签停留在第8章，第173页，这一页写着2.0里我最喜爱的一段话：

你要相信这世界上一定有一个爱你的人，无论你此刻正被光环环绕、被掌声淹没，还是那时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的微亮清晨，还是被热浪炙烤的薄暮黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一地走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏走向你。他一定会捧着满腔的热核目光里沉甸甸的爱，走向你、抓紧你。他会迫不及待走到你的身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享地拥抱你；如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。他一定会找到你。你要等。

前一晚，我还把这一段念过一遍给小狗听，恰巧今天主题曲《我好想你》的首播，音乐录影带截取这段话里的一小段作为结尾，加上画面完美地剪接，听了、看了，寒毛硬是站立致敬。这首主题曲由苏打绿演唱，词曲青峰用了五年来把它完成，青峰柔刚且内敛的歌声把电影推向另一个顶峰。话不多说，听了，自然会理解其中奥妙与感动。或些年后，所有一切该会是终结与一句：我好想你…


今天的问题是：这一年来，快乐吗？

这一个学年来，我快乐。我和许多身怀着不一样故事的人们相遇相惜，我们举杯、我们哭泣、我们感动、我们大笑、我们…感激人们为我撰写不一样的故事，为我的传记加上传奇，倘若我真有本事，我必定会让这一切尸骨无存。质问、追寻与辩解不该是出现在这一环，这些让生活显得低贱。我期望我在我的小时代里永远地活下去，一定，一定会有人穿越人海与我相遇，我要等、我会等。

她

华文是世界上最完美的语言，
简单一字已是千言万语。

就是这里，
就是她，
她的音乐依旧深深撼动着我，
华文音乐并没有让我绝望。

蔡健雅-《十万毫升眼泪》。


简单的钢琴和弦配上沙哑与历练的口吻：
我不贪婪，只求多些夜晚，
不鼻酸、不孤单，
我要的快乐很简单…

空城

第三年大学生涯正式画上了句点。有悲伤吗？有喜乐吗？其中感觉尽是说不清，悲喜掺拌，不停不停地翻腾搅和着。人类是种热爱自寻烦恼的物种，悲哀总大于眼前所拥有的快乐，黑色哀念就像个巨轮不停地转动着，碾压着在轮下不停垂死挣扎的我们。倘若现在问你：“你快乐吗？”，你可以马上把快乐说出口吗？现在从脑袋第一向前冲的必是悲，迟疑了数秒，快乐才迎头赶上。好一些日子的折磨，那些已经从蓝转灰，灰转黑，最后只是无重力地漂浮在无边无间的黑洞里。

新版《笑傲江湖》里，东方不败说过句话，这话常在我脑里闪烁着：说我负天下人，那天下人又何从善待过我，不过这只是电视剧莫名的哀愁缠绕。该怎么形容我目前的大学生活呢，就是由不同的误会覆盖上更多的误会及失误扭曲形成。以前的我贪婪地说话，总是会得罪些人；被警示后我学习了沉默，最后无言、无视。每个人都应该要有一次被原谅的权利…这里对我最残忍的是，从来不给予我任何一个解释的机会。前两个晚上，都是辗转难眠，心里不停复习了好多好多必须解释清楚的事情；天亮了，那些话语也随着太阳的温度无声无息蒸发于空气里了。说了、解释了，尽是徒然与掩饰。

停顿…你说自己把答案给补上，欺骗自己也好，让自己好过些。你总爱说我想太多，可这不是连让我欺骗自己的一丝空间都没了？冷漠的双眸对我而言就像审判，把我关闭于世界最寒冷的监狱。它曾经很美丽、就像是夜空里的圆月，月光在海上为我开拓了一条温暖的光梯。最后光梯断了，我沉入海里，抱歉的是和我一起跌入海里的人们。我忘了，该是你曾经对我说过，如果报复，我就再也不是我了。是吧，我应该是如此的，继续在海上漂浮等待救援。

我活于空城，而空城慢慢住进了市民。我不再一个人夜里漫步于无尽的街道，有人陪我骑脚踏车。我不再是一个人在书房里沉没在无边的书海，有人陪我说话、欢笑与哭泣。电影院播放的不再是一个人的寂寞，而是满天星辰不一样的故事和时代。每一个时代，每一个故事里充斥着孤独、失望、彷徨、残忍，我知道这叫做成长，我也知道我是快乐的，谢谢你们。

小时代最新预告，导演自称这是暗黑青春，无可否认，台词句句残忍。郭导：就让她们穿着最美的裙子满世界奔跑吧，冰天雪地也没关系；就让他们英俊温柔无法无天吧，痛苦哀伤也没关系！梦想、热血、眼泪、残忍…来吧，都来吧，这才是青春啊，一起爆炸吧！共鸣吧！全面苏醒吧！和全宇宙一起倒数这场属于我们的，终极梦幻吧！

最后，最后是Before Sunrise, Before Sunset的最终章-Before Midnight。开始关注是因为蔡健雅为电影演唱的宣传曲《十万毫升泪水》，待会儿中午会完整首播了。看了预告，我爱上这电影了，似曾相识的感觉，就像One Day，只是这三部曲电影用了18年来发生。看了预告，足以解释我心里的激动。

晚安。

蓦然回首

众里寻他千百度，
蓦然回首，
那人却在灯火阑珊处。

中学时期喜欢的是后半段，
总有个人会在灯火阑珊下，
等着你、盼着你。
经过了些时间…
我不敢说是生活历练，
而是思维的改变，
是看见、听见、遇见，
我喜欢上的是-
蓦然回首。

蓦然回首，
是一种失去，
也是一种获得。
我们总在失去后开始遗憾，
然而遗憾累积成经历，
变成了一种获得。

不回首，
往事想不透，
伸出手是一片无缘的哀愁，
向前走，
不回首。

依稀回顾当时路，
狂欢后的沉默，
蓦然回首，
灯火阑珊处，
已无人等待。

不想知道

旁边敲打了好久的键盘声，我想该是一篇长文章，果不其然。我果然是只狐狸…

只是，我不太愿意去阅读那一篇文章。在他三年大学生涯里我硬是霸占了他两年，我不知道他会如何定义我，最后索性保持不知道算了。

前些时间，我常在想如果我们还是保持着当时的小小三人组，现在会是如何？我想是厌倦与无言。于是，我们到了路口，在黄灯转红之前他踩了油门向前冲；而我还是在后边悠哉等待下一个青灯的到来。越来越忙碌的跑道，越来越多的车辆，沿路上充斥着不一样的路口与建筑，于是我们转上不一样的路口。这一路的风景总有完结的一天，兜兜转转我们回到了原点，然后再度出发。

以前总抗拒着岁月的增长， 到底还是防不住它的来临。除了健康公害，其余并无害。岁月一并带来的是知识、见解、理性与感性的增长，这些让我们更加刚毅地面对即将到临的暴风雨。只是、只是…我们必须练习变成对得起自己的模样，这是不是过于残忍了些？我也无从知晓。

于是，当这些刻痕被时间抚平后，我也不再怀疑这些抉择了。我走出那扇门，我知道自己不会再转身，以后到底会是什么，我越来越懂，毕竟也往自己的理想人生更近一步。

青春不朽

前些天，我收到个要求：学期末了，对我说些好听的话吧。

以正统东方人为标准，我并没有赞许而是说了些必须改进的事情再补上几刀。好啦，你其实真的很好很棒。说着聊着…

我写下这句话：觉得大家都往前走了，只是我还在原点徘徊着，也许我该走了，过于忠于之前。当时我总以为我们就是一切，现在其实好像也是个人观念。所以李成业把我形容成比悲剧还要悲剧……

前天应嘉豪和莉郿邀约去看日出的时候，我决定不再停留在之前看日出的地方。我决定走过崎岖的桥梁，走向另一个海滩。一路上看见了海面上突出许多由浪花和时光磨炼而成的大石头。终于日出，那一刻的画面已不是从前。晨曦从两座大石中缓缓地升起破晓，蕴蓝的天空慢慢地染上光亮的色彩，天亮了…

 
让我一直窥探的是远方犹如莲花含苞的大石山。于是我不停歇的往前走，直到那一座莲花石，爬上它，对着远方的他们挥手。走向莲花石的路上，我戴着耳机，我发现自己笑了。耳机里重播着《不朽》，只有钢琴简单的伴奏，加上刘若英感性的口吻演唱着：

不停地走/世界就没尽头/从绿洲沙漠大海到港口/以后到底会是什么/我越来越懂/原来不朽的是自由…

我不是要把过去给遗忘了，而是把它变成更珍贵珍藏着。我不想因为流言与排挤就把我的美好大学生活给消磨，我必须创造更多精彩的事情与回忆，我想和更多的人接触，看看他们的人生与故事。

也许离别的日子近了，刚刚看他收拾书包的时候还很慌地问他要回家了吗。其实是他要去国大，说过了，我竟然给忘了。 也许是感触，太多句子看了都有些揪心，臭木头，我恨你。

昂贵的保养品、化妆品、燕窝…这些东西没有让我们长生不老，时间一样带走我们年轻的样子。每一个夏天都有一群年轻人从此分别各奔东西，他们把彼此的样子永远留在了对方的心里。长生不老的不是我们，是回忆（郭敬明，2013）。

每一个不同的你，你们一起，塑造成了这一个我。每一种人生都像是来自东南西北四面八方的河流，它们汇聚，然后又分开，最终又一起流近浩瀚的大海。因此我们也终究会分离，然后再相聚（郭敬明，2013）。

我们终将分离，以各种形式。谁也逃脱不了“生离死别”。而其中最让人遗憾的方式是因“误解”而形成路人。或者说：我们永远无法站在对方的角度去思考。所以常说“理解万岁”。来过，走过，让理解的人彼此珍惜吧（刘若英，2013）。

这些那些都是鲜明的存活着的。时间让它们蒙上了尘、褪了色，哪一天想起把尘埃给吹开，褪了色的我们才是最真实地活着的。

祝我们青春不朽。

你在我的小时代里永远长这个样子，温暖唱着《祝我生日快乐》…

腐朽的苹果

前些年，妈妈把小时候替我算命的远程让我阅读。读过姐姐和弟弟的，从小至晚年都清楚地刻画着；而我的运程只有简单三行直到20，顺利上大学就句点了。当时我总是疑惑着，还问了妈妈说是否我的人生只到20就必须终结？也因为不一样的遭遇，把我的观念转向较为黑暗的那一面，可同时我的乐观还是幸存着，于是我的思维开始走向两面化的思考，在对与错之间的界定线徘徊游走着。我曾经思考着杀人的对与错和定位，甚至探讨让人最舒服的死法还有最残酷的死法，这让我觉得自己有点精神分裂和变态，哈哈。我也曾经把自己当作是一个悲剧，可是我发现最后我无力去改变世界对我的理解，更不需要世界对我的谅解，因为我没对不起谁，最多也对不起我自己…

把我的人生定义成悲剧，比悲剧还要悲剧？我不否定任何人生，每个人自有存在的必须。个性是从小培养而成，而且我没要侵犯任何人的人生。我知道自己不是人们眼里的红苹果，所以我只管做好属于自己的苹果，尽管腐朽了，可是把腐朽那一角给削了我还是一颗苹果，只是不完整而已。人们向往城市的繁华与霓虹灯；我向往的是野外的安宁与抬头的满天星。人靠衣装，佛靠金装，我觉得不需要价值数百元让人羡慕的衣裳，我需要的只是让我轻松自在好穿的衣服。当人们为自己精致的体格与面容增色努力流汗着，我却抱着一本让我过另一种生活空间的书籍阅读着、思考着，我就开心了。当人们在前方挥洒着大旗指挥着世界，我却要为我说的话而让人厌恶。明明是同一句话语，人们说起来中肯或是玩笑，而我说了出来却变成曲解与贬义。于是我学会让自己游畅在自己的世界，在人们看不见的远方，它是一个美好的宇宙，美好的世界，闪耀地转动，呼吸着。

于是过了20，现在23依旧健全地活着，我知道后来已经不是未来，而是从此，现在，今天。我还是和所有人一样，忙碌与分别，走出家门，走在日复一日的大街。

接下来如何，我也没有任何方向，只管向前走。

腐朽/不朽

腐朽的是距离
不朽的是自由

小小星辰

“我们活在浩瀚的宇宙里，

漫天飘浮的宇宙尘埃和星河尘埃，

我们是比这些还要渺小的存在。

我们依然在大大的绝望里小小地努力着。

这种不想放弃的心情，

它们变成无边黑暗里的小小星辰。

我们都是小小的星辰。”

《小时代：时间煮雨》

贪婪的青春

郑微：人生真是讽刺，你会变成自己最反感的样子。这句话真是有够讽刺的，曾经是个自得其乐、恺恺疏聊觉得有话就道的人；错误和误会让我学会了闭上嘴巴，练习沉默…就像《鱼》的词里有这么一句：曾经狂奔、舞蹈、贪婪地说话，随着冷的湿的心腐化。是我最讨厌他的样子，可我现在正以这一个面貌面对着他、也如此面对着所有人。电影以大学为起跑点发展至毕业后的生活：出国海归、一个人过活、富贵贫贱…只有阮阮的青春不朽，为了自以为有些出息的爱丢掉了性命，以为忘了，一句话却把所有压抑在淡定脸颊下的思念给爆发。比起郑微的敢爱敢恨，我倒是仰慕阮阮的淡定应对，事情发生了，崩溃又有何用，不如沉静面对然后离开。报导写过原电影有四个小时之长，上映时剪辑成了两个小时，是有些让人摸不着头脑，该是买本原著来读吧。有件事情是美好的，一辈子那样长，不知道谁会和谁走到最后，这是一种美好的期待。满天星的花语是甘愿当配角，想起了古月，是她最喜欢的花，大概她也满意这个答案吧。

想想一年后、两年后、三年后、四年…究竟会是什么个样子呢？各自在不一样的城市被吞噬着？婚宴成为聚会的契机？安静地生活着？偶尔小酌几杯怀念青春？打开通讯录拨通电话，谁又会是接起电话的那一个？

疯了、累了、痛了、笑了、叫了、走了，人间喜剧，青春离奇。

我们不该惭愧，我们没有谁对不起谁。

至少说声吧，别让人无谓地等着，这并不是情绪病…

两天之后

这里故事还是不间断发生着
每一天都有不一样的心情
不是没了感想，只是理性麻木了感性

这两个月，事情的确多
这个学期非常重要
偶尔偷懒的时间还是有的
倒是忙与盲些许混淆了

跑步还是持续努力着
不想因为没人陪而荒废了
这些日子非常闷热，把我给热睏了
因此胃口都十分乏，吃量减少了
相信过后进入期末考体重会继续下降
（不行，还是得维持基本体重才行）

她的部落格大概两个月没上载新文章了
谢谢这些空白让我更多时间思考
我喜欢文字，我喜欢阅读
我喜欢文字带我进入不一样的世界
可以吸引我的文字
都是有思考的，有感受的，由生命的

我们都是文字的教徒
文字必须精致、意义和美丽
我们赞同，爱必须言语
我们的坚持是对爱的崇拜
可是我想告诉你，那些期望已经变成无望
我遇见了更多肯定我的人们

我们并非自私，只是想要多一些小关心而已
对于不在乎的人不过是过眼云烟，不值得一提
这一点我知道的，我对那些人们看也不看一眼
换句话说吧：我不想浪费时间于不在乎我的人们
我没有向前，也没有向后
只是站在原凝望着
路人，亲爱的，最后也只是路人而已
这结果，我接受了
舍弃了期望，无望无害
哪天蓦然回首，没了价值
无望=无害
这是目前我的生活方向

今天她说：我和你分享、我是认真的
嘻嘻嘻！谢谢，我真心感谢
我的思维无界限，爱谁恨谁一切自有定律
我不会让事情难过，一切最好平静
只要大家都快乐，委屈什么的，我不介意
就算你踩了线，我还是接受
朋友难得，我谅解
我很懦弱，很三八
难听些就是滥情，没坚持

知己难寻，伯乐更难觅
感谢有位接受我四维式的文字
我们的文字天马行空
奇异无比的比喻比拟都写得了
是难得理解文字美丽的伯乐
雾里看花必有其美处
只要有人理解得了我的字
都是我珍爱的人
永远永远的珍爱与敬爱

我

我们都期望被了解
这些理解无须言出
只期望被点出
同时又怕被完全了解
一切就纠结在这一点

我的心并不野
不需要世界的认同
只要我珍视的人认同足矣
我的心不大
住在里面的人也不多
但绝对有你、他和她

时间的镰刀

莎士比亚说：

时间会刺破青春的华美精致，

会把平行线刻上美人的额角，

他会吞噬稀世珍宝、天生丽质，

没有什么能逃过他横扫的镰刀。
Time doth transfix the flourish set on youth,
And delves the parallels in beauty's brow,
Feeds on the rarities of nature's truth,
And nothing stand.

世间一切终究逃不过时间镰刀的收割，一切的消逝不过是时间早晚的问题而已。无情的镰刀今午收割了我八年好朋友的性命，他从此从消失了。回家再也看不见他迎接我，寂寞孤独的午后夜里没人聆听我的心声，想要握紧的手再也伸不出了。谢谢你这八年来陪伴我的每一天。这镰刀无情吗？还是在对的时机把他带走了？每个城市都是一样的，永远不会缺少不断的离别、不断地泪水、不断的死亡、不断的…然而重聚却是少之又少。很多事情发现自己放下那一瞬间，早在心灰之前，一切已完完整整的消失了在自己的世界。

 见不着他的最后一面。

如果说，青春是用来怀念的，那么我的青春多了两段可以怀念的时光。谢谢你们，一切尽在不言中。

五月九日：

五月11日：

 昨晚收割的九颗心，这足够我吃好一段日子。

 他说：“你要的是心…”，这话倒是刺中了我。难道我是画皮里的九尾狐小唯，需要心来维护这幅皮囊？

涅磐

我知道这是一个必须认真努力准备考试和写论文的午后，可这些让人懊恼的密码及数字让我觉得乏味不已，好多时候读起来都十分吃力也不晓得自己到底懂了什么。心情还是乌云密布等待下雨的天气；窗外万里晴空，艳阳还是蒸发不了一房子的霉气。等不及书的到来，我忍不住还是上网把《小时代3.0 刺金时代》给读完了。以我个人的理解把这三本分成三个阶段：

1.0 折纸时代 - 花开
2.0 虚铜时代 - 腐朽
3.0 刺金时代 - 涅磐 （nie4pan2；音译于梵文Nirvana；佛经里意为灭渡，重生）

顾里的骄傲是她的自尊，不苟是她的处事原则，不想因癌疾缠身让顾源实现死守爱情的肥皂剧发生，于是她先离开了他。不食人间烟火的南湘终是有爆发的时候，很多时候我们冷静忍耐，可是我们总有发脾气的一次吧。肌肉发达、脑袋简单及语不惊人誓不休的唐宛茹学会了沉默，伤痕让她学会了哭泣。平凡亦不凡的林萧因自卑与善妒，让友谊走向破灭。好幸作者还是善良的，还有4.0与5.0，没了友谊与顾里这故事可是完成不了的。小说里还是一样拥有许多让人震惊的文字，截取了一些段落：

“我怀念那个年代。我真怀念那个年代啊！那个时代蒙着一层柔软的灰尘，如同温热的丝绸般抚摸着我们还没有皱纹的脸，泪水可以沿着年轻光滑的眼角流进领口，而不会像现在一样，把眼影和睫毛膏，冲成一摊难看的乌黑堆在眼袋上。”

当纯净的泪水变成两行黑黑的泪痕，是女人和女孩说再见了。也是说明随着岁月的增长，哭泣已经不再是件容易的事情。小时候哭泣单纯只为玩具、身体观感；长大了后哭泣是武器，也是无限无眠的纠结纠缠，也可以忍着泪水不再轻易落下，练习坚强，练习成为更好的人。

“……我突然明白了之前大人们说的，什么叫做生活：生活就是不可抗力，它就是合约里唯一一条、也是永远都会存在的那一条无人可以更改的霸王条款。”

这话我举双手赞成！生活是人们唯一不能解约的雇主，而且人生一切大小事务都是祂操控着，可以让你一瞬间升天，享受时间一切的美好；也可以让你一瞬间跌入无底深渊，把你践踏得体无完肤。我们抗拒不了祂，也无从抵赖，一切会在对的时机，对的人，然后有所进展和改变。

“是的，自从简溪离开之后，他对我就一直是这种眼神，混合着蔑视和冷漠。我每一次看见顾源，他都用这样的眼神来时刻提醒着我，让我知道自己曾经是多么恶劣的一个贱人。这是他无声而又冰冷的惩罚。他和顾里一样，非常懂得如何用最小的力气来最大程度地折磨人。”

这段其实并无任何意义可分享，倒是把我一直以来的心情血淋淋地呈现在一本小说内。这一个折磨比起一巴掌、打一拳、捅一刀甚至吞子弹来得痛苦。很多时候都想站起来走前打他几拳让他还手，可一站起来那冷漠的眼神还是一样把我打入塔耳塔罗斯。

时间近了，泰坦巨神即将从塔耳塔罗斯苏醒再度崛起，这一次大地之母盖亚女神也站在同一阵线的，奥林匹克山上的众神们是时候畏惧了…

23

回想一年前的糗事，当时是满心期待着，结果过了一个小时，快关灯了…

我 ： 今天我生日耶！
他 ： 哦……
我 ： 不用说生日快乐喔？
他 ： ……

关灯，睡觉。

一年后，我不想再次这样过生日。于是找了嘉豪和成业陪我骑脚踏车，心想至少不会那么冷漠地渡过这一个时刻吧。结果他今天那么勤劳，把成业拉去健身；嘉豪说他不要祝福我，要当最后一个说生日快乐的人。你们真是一群王八蛋，谢谢你们。

第23次了，也是如此平安渡过 。

祝愿大家平安健康。
最后一个就秘密吧。

最近心仪…

我喜欢向朋友们推荐自己近来心仪的歌曲、电影或书籍。

近来最心仪的电影与书籍就这两套：《小时代》与《致青春》 。

《小时代》是由中国新进文青作家郭敬明导演，剧本由自己的小说-《小时代1.0 折纸时代》改编而成。故事围绕着四个从高中就开始的好朋友，冷漠精明的顾里、不食人间烟火的南湘、男人婆唐宛茹及平凡林潇，四个不一样性格的人撞在一起的生活、爱情、亲情至社会生活。读第一本的时候，很多情节都让我开怀大笑，所以决定了淘宝邮购收集现有的三本包括《2.0 刺金时代》和《3.0 虚铜时代》。

《致青春》是演员赵薇硕士学位的毕业作品，改编自辛夷坞的小说《致我们终将逝去的青春》。故事围绕着郑微，青梅竹马林静及大学男友陈孝正的爱情故事，从大学至社会生活的故事。主题曲《致青春》由王菲演唱，她呢喃似的唱法已为电影添色不少，其中音乐录影带里的某些旁白让我思考了好久，其中一句是：我们都应该惭愧，我们都爱自己胜过爱爱情……青春就是用来怀念的。或许，因为怕受伤害、负责不起之类的话，不过是一种自我保护的遮掩而已；我欣赏那些飞蛾扑火、轰轰烈烈的爱，那需要无比的勇气。

 

最近心仪的专辑：徐佳莹《继续。理想人生演唱会实况》。

每首歌曲都是细腻的人生故事，有理想的，当然也有残酷的。细细品尝每首歌的歌词必定会有不一样的体会。首推已熟悉的《身骑白马》、《失落沙洲》及《一样的月光》，是从她比赛就开始累积起来的饮歌。第一张专辑让许多人一起哼唱的《哼情歌》，哼这首歌曲不是因为歌曲，而是你曾经哼唱着。《极限》专辑里的《惧高症》，勇敢地品尝高空弹跳是因为你爱我。《不难》与《理想人生》是新专辑的曲目。说再见不难，狠心的人往往想再努力看看，谁又真的能一刀两断？我们是不是比从前快乐、完整了呢？和谁过着理想生活，偶尔会惦记起你，一想到你心还是暖的。

让我开始循环这专辑的第一首歌是《不怕庆祝》，据说是她为爱犬写的一首歌：“你是我最无法收敛的全心付出，虽然一厢情愿的，想念更让人无助，你是我最意想不到的一次投入，就算总会失去的，失去之前我要更用力抱住…”。死神的镰刀好像快来收割家里狗狗的性命，很多时候它都很困难地呼吸着，前天爸带它去散步结果它乏力了最后还得抱它回家。它是这八年来和我聊天最多的朋友，它总是安静地听我说，用它的手掌安慰着我，你可以撑下一个八年吗？如果你真的累了，那就睡吧。

最近心仪的女生：刘若英。

我喜欢她的气息，温柔且坚强和一把很会叙说歌曲的嗓子。我爱她的是她总让我温暖人生的文笔，两年前她毅然抛下一切结婚了。那个唱着：“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单…”的女生就这样抛下自以为可以一辈子单身万岁的我们，然后结婚了。昨晚看了她的专访，她依旧是那个温暖的她，我赞成她说的：当你看了太多不简单的人们然后自以为可以征服他们又失败后，最后你总会被一个简单的人轻易地攻入心房最后让他占据所有。

当沟通只剩余点头与摇头，突然感慨了起来…这一次没有了耿耿于怀的感觉，反而觉得释怀了，脑海里绕着她说的：最初以为只是路人，没想到变成亲爱的…曾经以为最亲爱的，最后原来也只是路人…《亲爱的路人》就在脑袋里唱了起来，来不及痊愈已解脱，我们也各得其所。亲爱的路人，我不再过问了，这些岁月没有蹉跎，至少我们留下的不是狼藉的杯盘而是美好的过往，祝愿你拥有更美好的生活。

如果再见，“好久不见”与“那，我先走了”，那句来得更残忍一些？我还是喜欢绑着马尾，忍着泪水坚强的她。 

最近心仪的：礼物。

我不是提醒着什么，是啦，我提醒着你我要求的礼物，我知道很难所以不勉强。其实只是找了个借口给自己购物，新的背包；还有看嘉豪穿了白布鞋，怀念起从前于是也买了一双。白色是一种救赎吧？妈妈的爱是世上任何一种爱都替代不了的，送她的母亲节蛋糕她不切，她说应该给我，我的生日比较重要，还嘴叼地说生下我就是你最好的母亲节礼物吧。第三份礼物是最简单也最窝心的，谢谢你。诚诚也录了两首歌曲送我，他五岁，竟然会唱《身骑白马》及《爱你》。

祝愿明天满23的我：生乐，日乐，快乐，乐乐。

小时代1.0

今天她说：我们越来越少上载部落格了，甚至越来越少分享了。也许吧，很多事情若终究避不开的残酷与孤独，倒不如拥抱着回忆满足着。这是岁月赐予我们的礼物，理智地选择记得与遗忘，岁月的增长让我们学会了闪躲、学会撑着。他说过在他离开的最后一天，什么事情都可以说，什么都可以如实回答，这是我最讨厌他的一点。适当美好的话语可以让感情升华，悲伤的顶多像跌倒擦破的小伤口，痊愈的也比较快些。话语留到了最后，美好的已是来不及的分享；而悲伤的只会变成永无止境的遗憾与折磨。

疯狂地在四小时内把《小时代1.0：折纸时代》给读完了，比读Journals还来得更加勤快愉悦。故事开端总是美好的，不朽的青春及永存的亲情、友情与爱情。前半段小说好多时候都让我会心一笑的感觉，这些那些片段好像都真实地发生着，例如木头深爱着小狗的同人故事 （事至如今，好吧，我还是深信不疑）。好多那些丢脸及碰钉的画面也历历在目，还有那些不眠夜、啤酒与笑声。生活中段总会开始改变了方向，曾经美好的开始碎裂，也有人开始离开了视线也离开了你的心里，曾经难过的变成一种获得。至于结局只有留给了时间来见证。如果时间是有感情的，想必他/她已是麻木了吧，爱莫能助。

从小说里截取了一些值得深思的句子：

•  我们永远都在崇拜着那些闪闪发亮的人。我们永远觉得他们都像是神氏一样存在着。他们用强大而无可抗拒的美丽和力量征服着世界。但是我们永远不知道，他们用了什么样的代价，去换来了闪亮的人生。
• 我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河的光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深远，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑，被讽刺，被讨厌，被怨恨，被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着不甘心放弃跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。
• 望着江对面繁华的上海，星星点点的光，像一团熄灭的火堆里残余的红星。有那么一个瞬间，我觉得我们的生活也像是这样，只剩下一堆灰烬，和几颗挣扎着的火点。
• 时代的洪流把每一个人的生命都折叠成薄薄的一枚底片。以眼泪显影，以痛苦定格。岁月的飓风卷起黄沙，把记忆埋葬成再也无法寻觅的丝路。持续不断的壮阔岁月，化成优美的组曲，渲染着悲壮的痛苦，和酸涩的喜悦。
• 你知道吗？我们的生活，就是这样的，一场又一场，永远无休无止的闹剧。有一天，我们总会在最后的爆炸声里，灰飞烟灭。
• 很多时候，我们的人生，就像是电影里配乐的叙事片段。镜头从我们身上一个一个地切过去，然后转了一圈，又切回来。没有对白，没有台词，我拼命沉默地出现在这些被音乐覆盖着镜头里。我们在同一个时间里，在同一段哀伤的配乐之下，各自生活在这个小小星球上。这样悲伤的我们。音乐从我们每个人的身上流淌过去，就像是雨水覆盖在我们的岁月之上。
• 那是一种很怪异的感觉，一个和我们一起生活了那么多年的人，突然有一天消失在了我们的生命里。好像大家并没有什么感觉一样，继续地朝前生活着，伤心、悲痛、喜悦、激动......我们的生活好象并没有什么不一样。但我知道，在看上去一模一样的生活里，有些东西再也回不去了。

恰巧今天两个人和我提到了写书这一回事情，其实这事情不是没想过的。之前有编排过一切桥段和角色，可是最后把它们给删完了，只留下了书名《三张明信片》 。也许有那么一天，若有完成的那天，第一稿就献给你们两个吧。

小时代接下来六月即将上映，预告片：

致青春

我是悲伤同时愉悦着，
我是脆弱且坚强着。终将逝去的青春，
我不想再妥协，
我想离开我自己。

生活至今的让步
让我觉得自己愚昧无比。
我不想反驳世界，
所以我低着头走开了。
我不需要世界的认同，
需要的是某些人的点头，
但命运总是让人生有了出入。

“短暂的狂欢，以为一生绵延
漫长的告别，是青春盛宴…”
青春不会不朽，
亲爱的的路人，
亲爱的？路人？
部分逝去的青春让我懂得
无常、坚守和命运。

青色

偶然听见
白安
《是什么让我遇见这样的你》
我是宇宙间的尘埃
漂泊在这茫茫人海里
在这茫茫人海里
我不要变得透明

回到家里
除了家人、床与晚餐
我是寂寞的
找不到人和我说话
说话最多的对象是
一条黑色的老狗,
一个五岁的小孩,
和面子书
中六、三年大学大中小假期
亦是如此
妈提醒我才知道
我一个人的麦当劳
一个人的电影
这样一个人好些时候了
其实
沉溺美好的瞬间足矣

其实我今天想着，
我从来没有改变
可是奶茶却回了：
时间改变你我
来不及回看就看破
洒脱
是必要的执著
 《亲爱的路人》

继续青色，
青青的是花样岁月
轻轻的是愉快无不
清清的是初回眼神
亲亲的是遥远知己

旅行的意义

从旅途归回，左右邻居各自经历着人生最重要的道。左屋邻居迎接着人生新希望，一对年轻夫妇迎接了新生婴儿的到来；右屋邻居的年轻妇女因癌逝世，膝下还有三位懵懂的女儿，她们还不知道母亲的离去，还是一样微笑着…刚刚隔壁婆婆的哭泣声还是让我打了冷颤，离别总是人生最难的时刻。同时迎接失望与希望是发生着的，也是我这一趟槟城履行的意义。

剩余一个月就进入23的我和一群21和20的豆豆班、芽芽班及菜菜班的小朋友们一起去了趟四天三夜的槟城之旅。再次踏上这片熟悉又陌生的城市，身边的伙伴除了成业其他的都不一样了，它依旧是我最喜欢的城市，一个时光及文化交叉交错的城市。古色古香的建筑在摩登的城市里；金发碧眼的旅客与黑发褐眼交肩而过；拖车夫、巴士司机与旅人。这一回几乎都是高朋满桌的情况，一天三餐都是这般吃法，晚上再加上啤酒，真是天堂！还是住回同一间民宿，我还是喜欢里面的布置与家具，早餐加上了蛋和香肠，更加地亲切暖胃。去了街角那一间旧式小酒吧，老板是个年轻小伙子，为人十分和蔼且贴心，店内暗黄的灯光再加上装潢，很有感觉，唯一小遗憾的是这店该设于海边才对。星巴克的员工很贴心地在杯卡上写上“Have a nice day”让我前一天的压抑一扫而空，我把那张卡挂在了民宿里，期望他们都可以感受槟城的美好。上一回错过姓周桥的壁画，这一回可是一辈子都错过了，海风与海水的侵蚀让它只留下斑斑的蓝与红。很多壁画已逐渐退色，小恐龙也被破坏了。终于完成每一次旅行想做的事情，穿上一样的衣服合照。我还是一样寄了一张名信片给自己，期望这一回可以收到吧。回途有缘遇上了按步就班巷里的荡秋千兄妹。

我问佛，佛说：“张良归隐，江湖浪迹寄鸱夷，摆脱名缰利锁时，人世百年如一梦，霎时梦醒境全非。 ”亲爱的佛，我没像张良般伟大可是我还是谦卑来着，名与利从不是我的追求，我给予的只是援手而已。我不期望谁了解但至少我对得起我的良心，没有至上荣誉但我拥有的是一群让我更开心的人们。谢谢您，为我打开另一扇门。原来我是嘉豪未来室友第一人选，成业也想拉我一起住，还蛮感动的说。终归，是趟美好的旅程，我感谢总会在我失落时安慰我的那双手。这次旅行的意义是旧新交接，不停歇地往前。

 加上蛋与香肠的早餐。

 明信片。

 街角的小酒馆。

 挂在Ryoken墙上的卡。

 穿着一样衣服的“豆芽菜”班照。

 在按步就班巷子荡秋千的兄妹。

红黄蓝

红红的是偶遇

泓泓的是清心

轰轰的是涟漪

宏宏的是期盼

黄黄的是岁月

煌煌的是双瞳

缓缓的是离影

惶惶的是不见

蓝蓝的是骊歌

蘭蘭的是稀存

琅琅的是余名

廊廊的是夕阳

回来了

我把你写的字浸泡在水里
期望它们可以温柔些
我把你说的话冰在冰箱里
期望它们可以持久些
殊不知
它们散了、硬了
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一踏进宿舍房门
 我
又透明了
-------------------

这叫“杷姑”的糕点
每次上巴士回校
妈妈一定会准备的

-------------------

做自己
是春玉常常提醒我的事情
谢谢你总是会在适当时机
送适当的话与祝福
-------------------

信息说有我的信
记得去瞧瞧
我马上想起了那张遗失的明信片
原来不是
是它想当我的笔友
或许
有些事物
遗失了
离开了
再也不会回来了

幸存的天真

即将逝去的青春告诉我说，
挥别青春就是不再天真。
可他告诉我说：
如果失去了天真，
那就真的是“太天真”了，
无论年纪，
潜意识里的天真还是幸存着的。
买聚宝的人们继续相信中奖的一天，
买醉的人们相信迷幻里的真实，
买爱的人们信任爱的魔力…

整理了抽屉，
许多天真被抽屉给保管了下来。
看回去这些那些，
我还是相信着文字的魅力，
文字里记载着许多磨灭不了的曾经。
庆幸朋友们了解我的天真，
很多时候会给我捎来明信片，
生日时会写下贺卡赠送，
这些对我而言就是最好的美好。

 矣今收到的文字，还是好好保存着。

（好久没惊喜了，erhemmm…)

 你妹的，我小时候超可爱。

小时候可是个胖子。

即使纯真今昔不复存，我还是天真相信着结局的美好。

练习寂寞

找习惯寂寞的他聊天，
一路上他如何应对这些空寂。
他说：一开始总是难过的，
但与其把时间费在不值得的人，
倒不如找些自己喜爱的事情熟练。
问题是，自己喜爱的是什么？
进而聊起了人生观，
我那“没绝对错，没绝对对”还是僵持着。
我迷惑着是否找个信仰来解决？

《东京朋友》每一集开头总会问说：
“你最初描绘的梦想是什么？”，
今天再度收到了这一个问题。
你想要成为家人的期盼？还是你的梦想？
眼见第三个学弟/妹转学，
当初怎么没有那一个决意离开呢？
最初的梦想是什么我依旧想不起，
但至少现在我有了个方向，
现在的我说得出自己喜欢的事情，
是留下的获得。

“还记得年少时的梦吗？
像朵永远不凋零的话，
陪我经过那风吹雨打，
看世事无常，看沧桑变化…
走吧，走吧，人总要学着自己长大。
走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
走吧，走吧，为自己的心找一个家…”，
恰巧播出了这首歌曲，
安安静静地把它听完，
好好把事情想想整理。

现在我最想完成的事情是，
在一切未结束之前来一趟旅行，
不远，只想要离开这里两三天，
沉默也好，嬉闹也好，就多一回吧。

教主说：有些误会错过了就是遗憾。

拆了？

墙上的拍立得，
夹在麻绳上的照片，
色调依旧绚烂，
笑容依然灿烂。
过去式、进行式、未来式…
是否该把它们从墙上给取下了呢？
有人告诉我过了、绝了、完了、忘了；
有人说不会是最后一次。
我总在这两者之间徘徊，
我相信照片里曾经的美好时光不虚，
现今的情况却让过去显得有些虚度了。
把它们给拆了？
还是继续到这学期结束？

前些日子我收到了封手写信息，
他说世界是不公平的，待遇与回报不同等，
有些事情设定了就难以更改。
收到当下心里确实万分不忿，
当下就把他给锁进抽屉里。
偶尔会拿出来重读几遍，想回复这信息。
昨天被讲了句，是不忿可也点醒了我，
我只是一昧想着他如何冷漠我。
这两年无论大小事情，都有他在身边，
他从不会安慰我，甚至随波讨厌我，
[依稀记得有次吃过多火锅吐了，
他帮我拍背，唸说下次不要逞强之类的话，
还蛮有妈妈温暖的感觉。]
也许这是他的好吧。

我想，他是我人生的另一面。
我只是讨厌他在角落自个儿画圈，
我不可怜他，我是很心疼他，
我想把他从他封闭的世界拉出来，
可最后他还是会把门紧紧地闭上。
我想让他知道这世界上并不悲惨，
无论什么事情总会有人支持他，
很多事情我会选择退步来成就他，
就是想让他知道世界还是美好的。
继续讨厌我吧，
[现在觉得被受欢迎的人讨厌还不错，
潜意思内是嫉妒我的吧。]
但至少觉得世界还是美好的，
不需要那虚伪的笑容来带过。

接下来剩余的日子，
我希望，
那些以为你要死掉的泪不会是白流。
[死八公，竟然没有说声谢谢，
害我在那么多人面前“下衰”，
好说我也救了你一命！]

无题

人不能长久不生病，不然情况就会一面倒。
久违的病痛，感冒、发烧、咳嗽、鼻涕一并到来。
医生新给的感冒药效果可谓奇，
吃了是有些起色，可负面效果是全身的肌肉酸痛。

这病就像情绪般，不能囤积过久。
过久的累积使得人身心疲累，泪腺阻塞。
情绪必须适当地释放、发泄。
过去两天很感谢成员们的分享，
从家庭、爱情、友情、生活等的话题。
其中有让人感觉幸福、窝心的事情，
也有些让人感觉揪心，跟着伤心。
当下的我们是幸福的，我相信，
就算故事再辛酸，再艰难，
但分享与安慰让过去减轻些伤痛。

很多事情，很难，很难过。
倘若只一昧抱着从前，
疑惑、怨恨、寂寞、封闭…
再好再大的心愿必然实现不了，
换来只有踌躇与徘徊。
人们眼中受欢迎的红苹果，
偏偏讨厌这一颗腐烂的苹果。
越是讨厌，越显短拙。

用天真换一根烟的光阴，我离开我自己。
像倦鸟归去留下的空寂，安安静静…

我的家。

现在的我是饮了半只红酒，些许晕眩写下接下来，想继续完成23提前的初老症。我提醒自己必须清醒，克服晕眩朝下一个阶级迈进。这一个假期也适逢新春，多少让我反省了些许事情，我朋友少是存在着原因的-我真的懒得和我不认同的人们交际，我宁愿多争取些时间陪伴父母度过愈来愈空寂的农历年，陪他们说说话、抱抱他们、说些恶心的话、和他们逛逛街、看看电影之类的。和爸爸说起接下来我们得七星期后再相见，我看见了他眼里也听见他话语里的落寞，于是想了想我到底要在离家不远的地方LI还是远远地学习更加独立…大姐在年初二和男朋友分开了，她多么努力相信着他们即将拥有幸福的未来而努力打拼着，离开家乡去奋斗，可是这烂男人竟然为了睡觉而放弃了他们的美好将来。看见大姐哭了，述说着自己的眼泪与忍耐，每一次她回家都是努力微笑让我们觉得她过得很好不让我们操心，殊不知每一次开车回吉隆坡都是哭泣着、忍耐着…听着、听着，泪也落下了，心疼她的努力也爱惜她为家的付出。当下，二姐努力地拥抱着她，妈妈在一旁掉泪，爸爸虽然寡言但也二话不说载大姐去把行李给搬回家也不让她嫁给这烂咖。姐姐为了那烂咖负了债，她说不想再度连累家里为她辛苦，二姐说：你是我们的大姐，绝对不许别人欺负你，就算三餐吃粥也愿意帮她把债务给填补。当下的我觉得自己非常无能，可是我知道这就是“家”，一个绝对不会放弃与背弃任何一个人的家，尽管我们不富有但我们愿意一起度过这些难关，因为我们是家人。前些日子，看了关于回家过年的电视广告，眼泪也是不知觉的落了下来。前天看见成业问起“家” 的意义，我想这就是我的故事，我对家的定义，我想无论如何家里还是、总会有那么个人等待着自己、期盼着自己回家。不完整不代表不完美，而且世事也从不完美，但家永远最美。期望两年后的自己是有本事带着爸爸妈妈去买衣服、填补家用也送他们出国旅游的自己，我一定要加油！第五学期的成绩让我肯定了自己的努力，接下来的第六学期也要努力维持。

我的家。

继续“23岁，提前的初老的症状（II)”：

14：决不因羡慕与寂寞而恋爱。

15：23就23，不为剩余的数月而坚持自己22多少月什么的。

16：外貌固然是第一要件，但记得：日久见人心。

17：错不一定错误；对不一定正确。

18：待续…

再过三日即将回到大学，真的很舍不得，也懒惰收拾行李，亲爱的时间你就不能让一切就此保持吗？

23岁，提前的初老症状：

01 ：看见学弟、妹或岁数较小的人们，顿时觉得自己老了，也开始怀念起花漾从前；碰巧的是也忘了从前怎么了、发生了什么。

02：啤酒或任何酒类不再感觉苦涩，反而是许多场合的必需品或调剂品。

03：逢年过节、公假、公休等假期都只想呆在家里陪陪两老，可以就尽量减少应酬。

04：学习与练习寂寞和沉默，对于一成不变的生活也可以体恤融入，尽管偶尔有些小抱怨。

05：懒得结识新朋友或巴结等，因为懒得再次交代自己的过去与不堪。

06：认识人或介绍自己不再像小学写纪念册个人资料那般：名字、星座、年纪等。

07：阅读报章的星座或生肖运程；同时质疑着，因为认识了许多同人不同命的人们，也知道星座决定不了一个人的冷静与热情。

08：开始为失去与获得而担心，一件小事却想着千个解决方案。

09：开始觉得朋友不只是朋友，而是需要能共理论及理解而存在。

10：喜欢不是爱，但爱必须与喜欢共存。

11：明白衬衫、长裤与包鞋存在的必要。

12：听着父母的唠叨不再觉得厌烦，反而变成了一种乐趣开心享受着。

13：学习遗忘不愉快，却常常把生活细节给忘光。

待续…

照片

把从前的照片给复习一遍是为了不要讨厌现状或未来。


每张照片背后都蕴藏着许许多多的情绪与故事。后来发现照片里的微笑并不都是完全开心的，又或者照片里与你一起微笑着的人也并非与自己是同等的开心，可也因此照片里的回忆和后来让我更加了解自己、了解世界。太多太多时候，微笑已经是一种礼貌的表现，我们回答不了、应对不了，何尝不是以“呵呵…”或微笑把事情就此带过。也是常常质疑着面子书或简讯里的“哈哈”，究竟是尴尬？乏了？填补空洞？个人的“哈哈”大多为填补空白或者想继续聊天而拖延着。

从陌生至熟悉，也因熟悉而陌生，也因意见分歧而走了岔路，世界终究是圆的，下一个路口会否再度重逢拥抱；或就此低着头当个插擦身而过的熟悉陌生人？

第二学期最爱的照片，最无暇、开心的我们与日子。

 第二学期的幼稚作品，现在叫他做大概先得受白眼。

 第三学期的圣诞节，旋转木马前的笑容是最真实的。

第四学期最喜欢的照片，马六甲的旋转塔上，谢谢两位进入我的生活。

第四学期最讨厌的照片，也是上面说的不同等值的笑容。

 第五学期最真实的照片。

第五学期槟岛旅，这张很有哥哥背妹妹的感觉，灯光表情都很对。

情歌

终于等到了新一集，是工作后恢复精神的良药。最近疯狂循环的一首歌-《情歌》，看了音乐录影带更加大爱这首曲子。是友谊的魅力- “You can't meet new old friend…”，这话好。今天音乐银行看到Hyun拍了Yong的肩膀，有点小开心，红薯的魅力还是影响我，真是呆！话不多说，看图、听歌！

撕裂

春天快来了，大家忙碌且开心准备着农历年；倒是我还停留在寒冬，萎靡不振。新一集的Glee，Rachael和自己合唱了《Torn/撕裂》这首曲目，概念别致而且音乐录影带也意境十足。细细品尝了歌词与音乐，突发奇想如果以前的我站在我面前，该和他聊些什么？我想…我大概会向他下跪赔不是吧，我把他以前的天真给完全消磨了，我没像他想象般过着快乐的大人生活而是过得卑微与低靡。对不住了，我。 生活的满足度因个人的欲望而有了不同见解，我羡慕着你，你羡慕着他；只要你做一天的我，过一天我的心情，必会体会着。我信仰了事出必有这概念，于是我接受了许多事情，尽管为难的、卑鄙的、嫉恨的…负面情绪并不可耻而是需要适当的发泄才会让人可以面对它们时笑得更自然与坦然。

他总会适当地问句：“你好吗？”，这是我喜欢和他聊天的原因。谢谢你捎来的短信：“happy working day”，工作并不快乐，但是这短信足矣。还得继续僵持10天，80个小时很快就过了，然后约会，加油加油！！

纽扣与成长

从前写部落格都是写完再命名，这一次在写文章之前先写下了题目-纽扣与成长。纽扣究竟与成长有着什么瓜葛呢？这是个人20岁开始逐渐、发现的真相。依稀记得小时候的睡衣设计都已纽扣为主，扣扣子对个十只手指还未能完善使用的孩子来该是件天大的难事。现在看妈帮诚诚穿睡衣看出了睡衣以纽扣为设计的理由，是为了穿好睡衣，扣上扣子后的一吻；同时也是训练着孩子开始灵活使用手指的起步。上了小学，延至中学校服都是以纽扣为设计的衬衫，那些时候常常想为何读个书得那么麻烦，随便件T衬就行了；到长大上大学可以自选穿着才发现统一校服的可贵，不用停顿在衣橱前思考、也不用看看谁传得好，更不用思考自己的穿着得不得体。记得中学时期总会嫌弃男性长辈的穿着，因为他们的穿着总离不开纽扣，正式场合穿上衬衫，非正式场合也得穿上有领子的T衬；当下的我是下了决心绝对不要和这一些老人一样对纽扣臣服。进入20，进入大学生活被规定上课必须穿领子T衬，正式场合必须衬衫领带；尽管如此规定我还是想着规矩就是得破坏的，至今我的大学衣柜里还是少得可怜的三件有领T衬还有两件大场合或学期末才会出场的衬衫，其余的都是圆领或尖领T衬。经过好几次的聚会，也看了看朋友们的穿着，发现穿着T衬的我在他们身旁是多么的突兀，心想……好吧，是时候对纽扣臣服了，这个农历年也改改自己的穿着好了，就买两件衬衫来穿穿。和妈妈到了百货，看了看，还是没有中意的，最终还是空手而归。纽扣啊纽扣，怎不让我好好对你拜服呢？

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最近大家怎么没上载新文章了呢？就连面子书、推特上都不常见，大家最近过得怎样了呢？我就每一天站得双脚疼惨了，每天早上一杯牛奶，每天晚上一杯红酒，每天期待周五首播的欢乐合唱团，每天思考着，有时想想要怎样面对下学期的道别，想想第四年大学生涯的室友该/会是谁，最后期待着得不到的回复信息。

壁花男孩

我总是会莫名执著着想看某一部电影而焦急许久，想谈谈的是上一部我执著不已的电影《The Perk of Being a Wallflower/璧花男孩》，壁花这词是引用，字典上的意思是：害羞的人、舞会上没人一起跳舞的人、常常被冷落在角落的人。电影情节是描述16转17的岁月，其中故事概括了情绪、亲情、爱情、同性恋、梦想、升学、酗酒、毒品等等。前些日子因为电影院没上这一部电影而焦虑不少，只好等网路下载，在那之前先阅读了原文小说。原文小说是以日记形式来叙述故事，主角是位少许自闭症且没朋友的少年，所以把日记当成是“好朋友”来告诉它自己身边发生的事情，同时小说大量引用了不一样的书籍和音乐来衬托主角的爱好与心情。终于在读完小说后的数日，电影到手了，用心地把电影细细品尝一番，仿佛自己又活了一次17岁，比较精彩且美丽的17。主角Charlie是位沉默且没朋友的男孩，总在角落默默观察着世界，在他上高中那一天他决定摆脱以前的自己，他决定交朋友。在舞会上他认识了一对异父异母的兄妹，同性恋哥哥的Patrick与开朗豪放的妹妹Sam，他决定脱离墙角慢慢地走向舞池和这对兄妹跳舞，就这样他们成为了好朋友也进而认识了更多不一样的伙伴朋友。

电影里我最喜欢的有两幕，其一是Charlie在圣诞节细心地为每一位朋友准备圣诞礼物，朋友们因为Charlie了解自己心意而感动的氛围，仿佛自己也收到了一份心意礼物。上大学庆祝了两回圣诞节，第一回的感动与真挚至今还是常常回荡在我的脑海，也谢谢面子书的谈话记录让我找回那一段动人的友谊表白，偶尔读回还是一样开心；第二回的圣诞就没那么顺利了，可是还是值得的，因为陪伴的还是我最爱的伙伴们，收到了礼物可是我更想要的是像以往的微笑。时过境迁，大家的成长让大家不再像从前，但还是约定了接下来一年的圣诞节。其二最喜欢的是主角们总会把收音机声量调至最高，然后站在车厢后展开双臂迎着疾风前进，电影最神的是选了David Bowie的《Heroes》这一首歌，透过旧式收音机播出的歌曲有种莫名的魔力，些许杂音又不是很清晰可就是会让人陶醉许久。因为电影爱上这一首老歌，每每听着时总感觉自己就是那个站在后车厢展开双臂迎接希望与梦想的人。电影里Sam送给Charlie一部打字机，让爱写作的他把他们的故事给写下来；依稀记得中学时期曾有过那个想法把朋友们给写下来的想法，只是现实生活的锤炼把这想法逐渐地磨灭消逝。

接近23，壁花生活还是继续着，音乐和书籍无疑还是我最爱的美好事情，可是这一刻我可以说我也拥有了像Charlie一般的朋友。我有着和我想法接近的朋友、会搂着我肩膀说过去了的朋友、无话不说的朋友、一起发酒疯的朋友、一起旅游的朋友…停滞不前的作罢，拥有的继续前进。年前年后自然会有差别的，该就是个转折点吧，也许友谊的经营法就像陈老师《距离》歌词里所说的那样：“进一步就是退，退一步就是追…”，太松太紧都不宜，偶尔的关心或许是最好的。蔷薇的艳红；夕颜的不悔；百合的纯洁；向阳花的刚毅；荷花的坚贞…各花入各眼，自有种花人、採花人与惜花人，总有一天总会有个爱花人出现。

这是部较自述性质的电影，Charlie最后一段自述最让人体会17的美好，我们都是独一无二存在着的…

喜宴与自助餐。

2013年1月18日，

周五参加了好姐妹春婷的婚宴，爱情长跑八年终于进入了婚姻的阶段。开场新郎挽着她的手入场那一瞬间，顿时起了疙瘩，是那种为好朋友感动与感慨地那一种小小激动。我们三个总有个人是幸福的，苹果，我们也会有那么一天的。接下来我们得约好一起去见见即将到来的小宝贝。看照片齐人的阵容大概也只是农历年才有的，谢谢春婷制造了一个难得的聚会。姐妹们个个越来越靓丽了，个个也有伴了，相信未来还有很多如此的聚会。原先以为会小小尴尬的聚会，其实也不会，大家还是一样的好玩与顽皮，虽然外表改变了，但大家还是保持着中学时期的那一份赤子之心，这一份心也只有在相聚的时候才坦荡荡的表露。

婚宴后赖着不走就是要圆满张大合照。

Sistar还未出道前,07年早已成立的S!STAR。

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2013年1月21日，

应Jessica和Jasmine的邀约，五个人去了趟Jogoya，看起来是奇怪无比的组合但其实大家很谈得来。苑琪是超冷静派，但很多事情和我的理念与意见相符，所以我们两个很能聊；Jasmine就是天塌下来当被子盖的个性，很可爱；Jessica是有点懵的个性，这年头竟然还有人把我的电话号码给她妈妈，接到电话我都快晕厥过去。总归这是一趟开心的旅程，也终于去了Jogoya大吃特吃，还很幸运的同时拥有折扣优惠。下次的约会已定，期待着。

今天的外出组合。

 Pavilion门口的十二生肖，终于看到只蛇是可爱且高贵的，那只小鸡很像我的说…

 Pavilion内部的农历年布置，喜欢的是大红灯笼高高挂的感觉，这才是新年嘛！

完全欺负我的学弟，总是爱拉我耳朵，总和我说些不三不四的话题，不过还是感激他让我觉得我是活着的；对木头久了我都乏了、木了、呆了。

没办法，谁让你住关丹，暂时借我吧。帮学弟设计新形象，教授型，还是有帅到啦…

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2013年1月22日，

明明很累却还是不舍得睡觉，这阵子晚上左脚老是抽痛至天明，现在又开始阵阵痛着了，煎熬呐！这周六与日还有亲戚的婚礼喜宴。再来下周日就是阿嫲的三年祭日，之后就农历年了。真快啊！接下来就是开学！接下来LI！接下来木头…王八，讨厌归讨厌，还是会舍不得啦！ 每天喝一杯牛奶，目标增重至55公斤，不要再教唆我喝蛋白质！！

乏了，再聊，睡吧…

16/01/2013

有那么个小孩子与他父母闹了脾气，泪也流了，只因为我之前不经意说了我想吃肉干。当他带着泪和鼻涕说出：“大哥要吃…”的那一瞬间，那一份感动与真诚，我知道我是幸福的。与其总留恋外头那些花朵，倒不如常常看看家里默默盛开的花儿，我得常回家才行。CelineFoo记得你的承诺，回家之前一定拉我一把。假期迈入第六日，还是一样无所事事地赖在床上、摊在沙发上看着电视、凝望着电笔，总希望有谁@我还是找我聊聊天的。好无聊啊，再过两个星期就得开工了；星期五得见见老友们，顿时觉得不知所措，太久没见了；期望周一的约会可行吧，真希望见见他一面也好。

Line Camera

常看毛毛在脸书上上载些照片再加上些可爱图案，打听下也下载来玩玩，很是欣喜。尝试了好几张，也真的很有趣。

 第一张试验品是室友，可是卯足劲来恨着。

 第二张是小狗配小狗们。

 和宣传组的学弟妹们一起做的圣诞老组长。

 Hyatt Hotel的海边圣诞树。

 Celine送的圣诞节礼物，摆在我的圣诞树下。

 室友买的绿茶拿铁，我爱上这淡淡茶香的味道。

 温书周一个人的晚餐，那俩去了哪儿？

 好奇怪的照片，我的头小多了。

 室友送的圣诞节礼物，收到那一刻真心感动到。好啦，当下觉得真有帅到。

 考试鸭梨大了，回家三天前的作品。现在我们又见面了，长高许多。

 买个小朋友的礼物，皮卡丘会发出叫声，另一只会喷水，可爱。

回家前凌晨四点睡不着想妈妈做的，其实我们长得还蛮相像的。

回到家就是不一样，在沙发上摊着，晚饭自有家常菜，即便清淡但健康多了。妈和老爸好像又清瘦了一圈，诚诚长高了，老弟还是一样厌世，俊齐好像老了些，二姐还是老样子，大姐待会儿晚上才会见着吧。早上踏出房门那一刻还小小感伤了会儿，也不和我说声再见或好好享受假期之类的话；下一次再如此的行李离开房间就真的是最后一次了，没心肝的东西。忙着追《甄嬛傳》，还不赖，名句倒是一堆，觉得自己都快文绉绉了，今天听到的金句是：既满足不了别人，那圆满自己就好。与其想些不开心的事情不如好好想想下学期的旅游计划。越是长大越不喜欢新年了，姐姐说的甚是而我也日渐明白这道理。新年代表了年纪的增长，我也23了，再过个两年也是担子转交的时候了，鸭梨！

p/s. 俊齐是我的狗，我把总说那时他儿子于是我把它也取了个“俊”字辈的名字。